直到今年7月份，我开始不一样的段落。
每天走8.9公里，最短也有5公里。那时候我还在空间直播，也是那段时间，我很有干劲。我开始不一样的生活，白天找人弄定制，晚锻炼2个小时。虽然熬夜，但是每天精神头都很足。我开始渐渐抛弃维持很久的妹子形象，渐渐变成了女汉子。
我依然没有按照家人给我的设定走。
没有相亲，没有恋爱，我行我素的在这个领域里，一个猛子扎了下去。
如果一个人的一生可以设定，大多数的姑娘在出生的时候，恐怕被妈妈设定成与她差不多的人生。克隆的生，类似的爱，相近的婚姻，相近的儿女，甚至遇见什么样的人都预设好了。为什么？安全啊！
对于大多数的女子而言，生活的价值不在于探索，而在于安安稳稳走完这条路，所以我妈也经常对我说，为什么你跟我想的不一样。你看看人家，多钱也能过，为什么你那么喜欢追求？
这世界，大概百分之80的人，人生轨迹相似，到了年龄结婚生子，不分男女。当一个人脱离这百分之80，可能要承受的是前所未有的压力。穿越层层阻碍，可能会遇见剩下的百分之20，也许会发现自己还能折腾的人。
然而这百分之20里，能有百分之5的成功，已经不只能用坚持两个字来表达的了。
所以我一直告诉自己，担心什么？
谁规定25岁要把自己嫁掉，谁说30岁不当妈妈太老。强迫你必须做到层妇女或者女高管，谁觉得你事业不天，要放弃这个行业。谁要求你不能用自己喜欢的方式去生活，去工作。
当姑娘们打算从平均值里脱颖而出，。付出的必然是不听话的代价。
当你打算在某一个领域创造一点小小牛掰的时候，一定会承受非议与猜疑。
只是，are？
没好的背景，自己努力。
没成功以前，闭嘴不说。
靠关系会死，靠实力会赢。或许我不该点开微博，看到一篇章触动心里一直不想去被触动的回忆。
然后一个人坐在电脑前，哭的不能自己，脑海里一直在想着那张脸。
2010年3月9日，晚10点，他从我的生命里消失，那天晚我做了一个很怪的梦，在熟悉的房间内，一点也没变的房间内，他对我说，回家吧。
那天晚我手机关机，第二天我开机见到好几个未接电话，接着是弟弟打来的，他跟我说，爷爷过世了。
那一刻我不知道用什么样的语言形容心情，我衣服也没换，从沈阳跑回老家，在奔向太平间的那条路，我开始控制不住哭泣。我一直骗自己，不会的不会的。但是当看见妈妈穿着孝服的时候，我的内心是崩塌的。
从小我跟爷爷感情好，一直喜欢在爷爷身边，那时候我觉得爷爷很高大，他能一直背着我，从一条路走到那一条路，带我去走很远很远，于是我现在喜欢了散步。每次我在散步的时候，都在回忆一种感觉，我会想，爷爷是不是也在我的身边。
姑姑说我跟爷爷很像，年轻时候的爷爷，总喜欢借钱给孩子买好吃的，工资一发了，买好东西，不知道存钱。
我现在也是，大手大脚，犯错过，让家人心疼过，有时候我也知道自己在作死，每当这时候，我甚至有种很古怪的心里，我在走爷爷的路呢，等我老了，我一定会存钱。
前天，因为压力孤独，大醉一场，当时我以为自己会出现幻觉，我看着门口，能不能看见爷爷。可是没有……
我到现在都能记得，他跟我说的话。
那是爷爷在过世前，我最后一次见他，他跟我说的。
他坐在沙发，我给他洗脚。
他说，你哥哥都结婚了，你什么时候啊？
我怕我等不到你结婚了。
我说，那我不结了。
从那以后，我真的没打算过，去找个男人去结婚，共度一生。因为我知道，在我的婚礼，没有我想见的人。
我还记得大哥在结婚那天，爷爷给红包给大哥，那时候我看爷爷脸的笑容，真的很羡慕。因为也想，爷爷能在我的婚礼笑。
那天我给他夹很多好吃的在他的碗里，但是他吃不下。
那时候他已经是胃癌晚期，吃了吐。这习惯，从我小时候他有，可我们谁也没注意。
我对我喜欢过的人，都很好，往死里好。因为我知道，不可能会在一起，我早下个决定，一辈子都不想结婚。我也曾经想过，为了父母去找个另一半，其实不是我不想改掉我的性格，因为我骨子里抗拒。
因为那句，你结婚的时候，我不在了！
如果不是经历了至亲的离开，我想我也会长大，长大变得会用心计，有情商，这样不会被伤害，不会让人觉得，你对人太好了，随意很拿捏。
因为我知道，每个人的生命只有一次，过去了，是过去了。
我很想他，那次朋友说请吃饭，换菜样的时候，我张口说，我想吃锅包肉。
爷爷离开也有五年多了，我再也没吃过那个味道了。
有时候我妈妈感慨，你谁的话也不听，一次也记不住，但是爷爷说我了，我会听。
他总跟我说，小莉，你什么时候回来？
小莉，找男朋友了，带回来。
小莉，好好努力，女孩子不要求太多，别太逞强。
到最后一句，小莉，你结婚的时候，爷爷不能在了。
这大概是我一辈子都忘不了的，也不能承受的重量。
我