钟离恨的内心呢，还是很是纳闷的呢，这些的记忆呢，到底是谁的呢，这分明是来自于现代的记忆啊。
“在前面不短的时间里我柜底翻出了保存完好的几十本大大小小初是没有写完整的日记本课堂笔记还有本子留下的不同笔迹的对话
看着初那还有些稚嫩的写作现在想起我那时是也怎样的心情去写下那么多字的至少打高以来没有这样写过了初的我还很稚气不懂宽容不懂忍让只是不断一味的在做自己何来那么多无法抒发的感情在那些字里行间现在知道的是每篇密密麻麻的章里都会有一个关于他或者她的故事现在翻翻以前发现自己也是个哲学家有很多的大道理现在却怎么也说服不了自己真的变了还有那些那些被我画得乱七八糟的笔记本也许准确来说应该算是个草稿本每页都会被我画得七零八落还会有些现在也不太懂的字还有那些大骂课无聊的句字
看起来杂乱的却总能要我想起课堂的那些事还有你一句我一句的对话现在看起来弥足珍贵却恍若隔世
还有那本泛黄了的同学录大家的祝福还有着小学的言语翻着翻着要我想起了初时不洒脱总是会对某些事一直怀恨在心有些事不知道怎样去释怀我也找到了自己高生活最最缺少的那股子韧劲现在的我已经失去了那份对学习的激情找不到那份曾经有过的热情我一直在努力的初影子现在成了傀儡我很想很想拾起那份热情在努力俩年总不会再放弃
不知道现在的你们过得怎样或欢笑或泪水不能忘记的是我们以前走过的那段青青岁月我现在在思考如何要自己变得坚强怎么去学习我最最缺少的东西少的那分努力总会找回来
关于八月7日下午一种从未有过的委屈感涌心头我不知道用什么理由去给自己一个解脱不想去狡辩什么觉得说再多也是无助不是我任性怎样都需要一个发泄口想美美的睡一天悠闲的步伐压压马路逛逛商场要不打打游戏要不疯狂的吃一天而八月八号这天我选择了去解决我牙齿里的这个驻虫一个无法形容钻心的痛
心里觉得事情过去了笑了过了其实自己心里还是耿耿于怀的吧至少听人一提止不住的泪水诀堤我不敢当着家人面掉眼泪只是一个人猫在沙发角假装睡觉掉眼泪朋友的安慰却使我觉得自己越发的委屈我已经找不到自己说服自己的理由了
我一直希望自己的梦想能够实现委屈过了也哭过找到发泄的理由后来我又该怎样呢
委屈感莫名的升我想寻求自己的解脱还有去原谅些人我发现早以不可原谅我不想去说什么自己所有过的追求是否要这样一笑而过还是不顾一切的坚持我也累了曾经想过那么多现在看来也只是说说罢了
人们说理想会变质到腐烂我不想去找怎样的酵母使我的梦想变酸腐烂最后只可以在土地里滋养小草我不想做那么伟大的人我是自私我只想我的原物质会永保或者开花结果
我能等到梦想的实现也许一年也许三年也许十年也许是一辈子都实现不了
草时间毕业快一年了我不可能再拿不适应高生活来当自己不认真学习的理由了我也是该的兑现我对哥哥的承诺了我不可能会是那个永远长不大的孩子
我花一年时间去接受了现在这一切也许有诸多的不如意也许有太多的失败人总要学会长大总害怕自己的任性会成为自己的致命伤口每次这样却又不知道自己在苦苦坚持什么
她说我是个忙人其实我觉得自己蛮闲的会有那么胡思乱想的时间或许有些事不要那么的去寻找最好的解决方式索性要它乱也许结果会是很不一样
总说自己是个不幸的人其实我算是一个真正幸福的人不用圆滑奉承该笑笑该哭不会犹豫不用害怕有天会迷失自己不喜欢被忽视其实在乎我的人还是有的只是我不知道罢了她们总是以最好的方式看着我成长
我写写自己一路走来所以的坚持想想自己又要大一岁多少要有个收获不可能要自己永远长不大永远幼稚我希望自己在长大的同时不要迷失了自己当初的理想追求和单纯
放心我不会一直是那个，长不大的孩子
有时候我们不知道是以怎样的执着去选择自己想要的结果选择后最最害怕的是后悔有的人不能坚持自己的选择走了另一条路也许那是更加适合你的方向会有更美的风景
边的人多少会出些岔子现在的我最最害怕是听见他们不想读下去的话或许高的生活真的好累至少我也曾有过这样的想法我们一起坚持好好的走下去好嘛不知道未来2年我们的高生活将是怎样的辛苦我们选择了读还选择了专业怎么可以不为了大学熬那么2年呢？小学6年初3年我们都过来了这年只是不小学初那么轻松快乐罢了但高的苦也能要我们感受到社会没有的那些真真真的友情我们的专业要好好学我们说好了大学见不可以有谁说先放弃
很开心我身边有这样一群跟我有同样梦想同样执着的人无论我们自身的条件多好还是多差至少我们真正的热爱这个专业我们始终都不断的完善自己哪怕能靠近梦想近一步我们也会付出加倍的努力我很开心我的低谷你们有给我分担我们来自全国各地不知道对方是谁我们只会听着大家的声音说着自己对专业的追求你们都我执着我曾经有想过放弃也许是自己真的不适合这个专业听你们的故事我却发现自己可以用努力还弥补一些不足谢谢你们分享给我的故事谢谢你们要我真的去明白一些事谢谢你