爱薇小说>都市现代>须臾悠长>第二十五章 虚实真假是非

奇迹,是创造出来的。

只有在获得成就以后,别人才会大范围地来看,一个人的好坏评价,事实是没办法改变的,我相信天意,相信上天是公平的,因为相信会比较好过一点,而事实的确如此。

人生真是孤独,初三的时候就快没朋友了,准备考试,高中的时候也孤独,离开家乡读大学照样孤独,只有音乐陪伴我,也没时间担心父母。

可怕的不是物质环境,出生环境,而是如影随形的阶层,特别难改变。

不是卖惨,而是努力去挣脱,别人不会在乎你的经历有多惨,只会在你站到巅峰,嫉妒或者谴责,事情都会过去,时间回不去,不能扬眉吐气,什么都不会过去。

老妈三点半起来做饭,把空调关了,那个蚊子都爬额头了,于是我打开电视。

下午的时候爸爸为了一些小事砸柜子踢门,突然地就发出很大的声响。

经常会叫我滚出去,让我别住在这个家。

有时候我觉得整个世界都压在我肩膀上。

小时候承受的事情,长大了也不会好起来。

只会越发艰难。

有时候我打字语无伦次,因为我控制不了自己的情绪,我宁愿在马桶堵上的厕所待着,保持我自己的思考,也不要被这个环境同化,即便没有空调,有时候会热到鼻血直流。

以前我会羡慕现在的孩子有好的资源、比赛。

其实现在相对来说仍然是公平与不公平的较量,有钱有背景有天赋固然是好的,没钱没背景,有天赋就要靠修为了。

昨天在网站看了一个小朋友的视频,之前我就关注到她了,我五年级的时候她才出生这样子,她让我想到以前的自己。

她遭受了很多非议,就因为她不会讨好别人,不会虚伪做作,直面内心说实话,反而会被说玻璃心、公主病,谁都能来说一下。

我活到了这个年纪,看到了社会上的各种,仍然希望能够保持简单的心。

是非对错黑白都是很难说的,唯有不断努力,才可以摆脱困境。

我仍然觉得天赋是恩赐。扛得住打击走下去,是要靠自己的。

我爸就是懦弱,只会朝女儿老婆发火,发脾气。

那个小朋友是单亲,妈妈和弟弟与她一起,看她的视频我很感动,她让我想到初中的自己。

最近我的状态实在是太差了,或者说差了四五年了,真是跟中了毒咒一样,在努力都会倒霉,被什么控制摆布一样。

以前我是一个不会被环境左右的人,乐观努力,自律很强,我蹲在厕所地上打字,腿都麻了,站起来看到星星一堆。

有时候觉得人生真的无望,一辈子重复父母的一生,再让孩子重复自己的一生,这么活着有什么意义,有的人又说我很作,不理解的人,就不要讲话了,无论我跌倒谷底的谷底,还是巅峰的巅峰,都请保持距离。

永远不要忘记自己所经历的事。为的是不重蹈覆辙。

只有改变自己,无论埋怨还是憎恨外界,都没有办法摆脱,只会让情绪更糟糕。

在初中的一段时间,我懂得每个人是有每个人的人生的,无论再好的关系,都有分开的一天。

这种分开始成长轨迹的交错,是回不去的,人为都无法控制。

至少我爸妈让我明白,他们之所以一辈子活在这个层面,是因为他们天生性格认命,年轻的时候说自己没学识认命,年纪大了又说自己老了,混一天算一天,这种观念伴随一身,我妈总是叫我忍耐,人的忍耐是有限度的,再忍我就要忍三十年了,离一辈子也不会不远了。

成长的道路上,我仍然学到,要做真实的人,哪怕会惹来非议。

有的人打着真实的幌子,正大光明地表演虚伪。时间会给出最好的解答。

十几岁的叛逆和二十几岁的叛逆仍然不同,那时候爸妈也就四五十岁的年纪,现在可是六七十岁了。

保持自己会被冠以不孝的罪名。

只想探寻有尊严地活着。

那时候97年搬家,以为日子好起来了,谁知道是妈妈被欺骗的开始,导致我长身体的时候都没吃好,以后再补都是长肥肉不长高了。

好像营养和学习成绩也没有关系,我凭着兴趣活下来,凭着学习成绩获得暂时有尊严,可是改变命运谈何容易。

我不可能指望父母,人的一生很短,现在每时每秒都在流逝,记性越来越差,写了什么都也记不起。

我妈的隐忍换来她累死累活,哭也没处哭的大半辈子。

以前可不觉得自己什么底层不底层,就总觉得怎么老是那么倒霉,总是遭受不公平待遇,所以说公平是自己争取的。

越是艰难的环境,才逼得人不得不改变,不会因为安逸虚度年华。

凡事都有两面性、多面性,除了坚持下去已经无路可走。

多数还是受困于自己的心态和思维方式,还有性格因素。

在社会上,能够保持不变,就已经是很难得了。

每天都感觉到发自内心的无力感,有很多想法,又坚持不下来,总会被周围的人和环境负面影响。变得很消极。

其他人不会说看过我过去积极的心态来评价我,他们只会对着我这个负面影响的结果承受着指指点点。

有时候,大多时候都感觉要炸了,心里埋了一座火山,海啸前的平静,又会一触即发。

但我知道不会改变的,永远都不要指望外界,能不被同化都是一场持久战


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