回北京后的这两年，在朋友的帮助和我自己的努力下，生活逐渐的顺利起来，我就更没有觉得自己很惨，直到一位前辈跟我说了一句话。
对于前辈之前想要跟我合作，让我帮他写一个故事，让我带着以前写的东西给他看，但结果他并不是太满意，但是风格不是太合适，我说没关系，以后有其他的机会要考虑我。
其实我没有觉得怎么样，虽然有些失落，但在合理的范围之内，过了大概有一个礼拜的时间，我都快忘了这件事儿了，但是前辈突然在半夜四五点钟的时候发来了一条微信，我一看失眠了。
他说真奇怪，这几天总是睡不着，也不符合我的需要，也是理所当然的，但是为什么我就是觉得对不起你了说我没有觉得受伤害啊，你想多了，不过也不至于理所当然吧。
坦诚，他又说，可能就因为是你吧，我总觉得你不应该过这种奔波操劳的日子，总感觉你应该比现在过得更好，也不知道为什么，现在已经不能跟别人好好说话了，总是要扮出一副，我没事儿啊，我很好啊。
讲的样子，或许是不想让自己显得太脆弱吧，细想一下，其实这些伪装都是有必要的，毕竟流露脆弱，是一件自取奇辱的事儿，因为除了父母，没有人会真正在意你的苦“，可是父母又是你既不能透露苦难的人，他们担心你的那种神情比羞辱更让人难受”。
那是一种土崩瓦解般的心碎，但是我不得不承认，听前辈说，他觉得我应该过得更好的时候，我的心里面却是委屈了一下，像是胸腔里面有一个鼓得满满的气球，被人戳爆了，这个气球里装着我不去想也不愿意承认的所有事物。
是一个人过得好不好，自己怎么可能会不知道呢。
以前我听过一句话，大意是什么都没有的人，才会向往大城市的生活，因为大城市相对公平这句话在我这里是讲不通的，我一开始误以为向往远方，是胸有大志的意思。
后来我才明白，向往远方，可能是因为家乡没有你的地盘儿。
小城市需要驾驶飞机，大城市起码还有一片未知，于是我这种三无少年便背上了一包没有恰当的空间行囊，由此踏上了通往未知的旅途。
我属于那种天生愚笨的人。
有一个道理，我在辗转了三个大城市之后，花了三年多的时间才想明白才接受大城市也是大城市人的家乡啊，我在大城市认识了几个家境很不错的朋友。
他们不爱炫富，人也都很好，只是相对于他们的家境令我更羡慕的是他们的眼神，他们的友善和单纯。
心里都无所谓，还有那种理解不了，为什么有人会为生计而愁得失眠的眼神，这些真的并不是他们故作姿态，而是他们压根儿就理解不了，这好像你也理解不了，他们也会有烦恼呀。
于是理所当然的命不好，这三个字就在我的脑海里出现了。
这个想法刚出现的时候，连我自己都吓了一大跳，我是一个曾经大言不惭的少年，为什么会有这样消极懦弱的想法，可是这个问题就好像是房间里面的大象，而且这头大象在你的生活里定居了一时。
不到是不可能的，尤其是别的孩子，天南地北的去玩儿，我在朋友圈里看着他们天南地北去玩的时候，别的孩子一个接一个的换手机，我觉得按键失灵的手机是你还没彻底坏的时候，您还是换车买房，我还要继续还父母欠下的几十万外债的时候。
总会委屈一下吧你委屈一下总是可以的吧。
尽管委屈，但道理我还是懂的的那位前辈说我不该奔波操劳，该过更好的生活，这样说是不对的，因为在这个世界上没有什么是该不该的，你所得到的，你所失去的就是应该的。
“不论是天意，我尽力不去搜寻天忧人的人，命不好，虽然在我脑海中一闪而过”。
根本不是自己说出口，其实我身边很多人都这样说过，哈哈哈，一个年龄层的写作者说自己至今碌碌无为，是命不好，河马不用一个公司的工程师是自己未能飞黄腾达，是命不好，和小艺人是自己没能一炮而红，是命不好，旁人听到这样的话，你只能笑笑，你不是命不好，也就是不够努力。