早上来送我的有我的舅舅、舅妈，大哥带着我的大侄子，然后就是老白。送别的场面乏善可陈，一帮大老爷们凑在一起实在是煽情都煽不起来，而我的舅妈则不具备这项技能。
我唯一能说的有意义的话，就是鼓励我侄子好好学习，考上好的大学。至于和老白，就只能祝他事业有成了。
这场面，怎么看都像是好像我不会回来了一样。
特定的地点和人物总会引发我对特定的时间发生的事情的回忆，特别是在旅途中，无事可做，有大把的时间可以胡思乱想。
在回学校的路上这两天，我就在汽车上、火车上乱想。
一方面我怀着对于未来的生活的一丝雀跃和期待，另一方面，我又觉得未来的生活会像是一张网一样，将我牢牢地束缚住。
当然，这也算是某种矫情：看看王坤，他的父母根本不管他，小学的时候就把他丢给舅舅，说起来我从来没有见过他的父母，他在我们县里面读书的时候，他的父母也从来没有来看过他；再看看老白，这家伙从来都是自己很有主意，自己被学校处罚拿不到毕业证只能拿肄业证，他都能够瞒住父母，不让他们知道。
所以像我这种处于他们这两种情况之间，不上不下的最是有纠结的空间。王坤的种种选择可以说是父母撒手下的不得已；老白是早就认清楚了他们家的情况，知道一切都要靠自己；我这中出生于中产阶级（我们县内）的，就是既没有这种处境，又没有这种觉悟。
诚然，我的家庭也发生了变故，但是一直以来，我爸妈在离婚之后并不是就形同陌路了，所以我们家的生活状况也没有下降——虽然我从小就是在我家很穷的错觉中长大的。我妈的去世也没有对我的生活造成巨大的冲击——这样说并不是说我不爱她。
我读初中的时候，隔壁班的一个女生的妈妈死了——她妈是家里面的顶梁柱，她父亲则只懂得瞎混和喝酒。然后，这个女生尚可的成绩便一落千丈，等到初中毕业之后，她便已经不知去向了，我高中的时候听到过流言，说有人在某市的红灯区见过她。
这还不是我听过的家里面发生变故结局最惨的一个。我的小学同学里面，也有早就开始打工的，我上下学看见他在店里面忙碌的；也有见了面手里面抱着孩子的；也有毕业后回到乡下再也见不到的；这样说起来，我成长的路线和过程还算是相对正常——符合中产阶级的世界观。
尤其是现在，我爸爸居然说在我读书的城市里给我买房子！如果是真的的话，我估计我已经到了全国前10％的阶层了，所以我的苦恼无论怎么看都像是贱人的矫情。多少人期待被这样的网拖着走而不得呢！
小资产阶级对于自由生活的幻想必只能由生活的现实粗暴地打破——无论这种现实是什么。
此外，我心里面那一丝期待——我不知道姐姐和爸爸看出来没有。
小时候，从来，我姐姐都是被我对外炫耀的对象。不过伴随着我一步步长大，我对于那些逐渐出现在我面前的觊觎的眼神和下流的玩笑越发地反感了。如果要给我姐姐打个标签的话，我希望能够把我的名字印在她的身上。我心中最惴惴不安的，就是有和她是比亲人关系更密切的人出现——所幸现在还没有出现。
不过这烦恼依然困扰着我。不管怎么说，我姐姐是一个青春靓丽的女性，即将出现在我所在的校园，许多事情即便现在没有发生，将来总是需要面对的，这就好像我还有一年就要毕业一样，留给我决定未来的事情只有一年，不，严格说起来半年都不到了。无论是保研还是考研都是下一学期的事情，即便是找工作也是从下学期就要开始做准备的。
相比较同宿舍坚定意志一定要出国的崔浩然和金鑫两位同学，我已经在这方面大大地迷茫了。
我心中的那隐秘的yù_wàng不知道要怎么样才能实现，要让自己不担心生活的问题，完全花心思去谈恋爱，除非我爹二十年前就能有现在的成就，那么我倒是可以躺在家产上毋庸费心。但是真叫我这样去做，我连自己这一关都过不了。
所以在交通工具上怎么思考最终也没有得出什么有益的结论，批判的武器不能代替武器的批判。我只想通了一点，那就是我如果步我姐姐的后尘也去读本校的研究生的话，这就是始终把自己置于她弟弟的位置了，这对于我就非常不利。但是要我换个地方去读研究生，这又是在空间上把我们隔离开了。所以，要实现我仿佛普希金一样面对大海才倾诉的隐秘的愿望的话，我最好能够在本市找一个工作。
我没有想好后续的具体的思路——现在去思考做什么工作，就好像高二的学生思考高考报什么大学和专业一样，如同赌博。但是显而易见，我要足够成功才行——不说成为霸道总裁，起码要衣食无忧。我的父亲已经为我做好了铺垫，起码我不用去操心怎么租房子，住在哪里——且慢，他在哪里买了房子也未曾和我商量。
我希望工作足够悠闲，有充足的时间可以到学校里面闲逛，但是我又不能表现得比我那些读研的同学低一等。所以，符合自己想象的设计绝大多数都是空谈，毫无实现的可能。
我最后在车子上作出的决定也不过是走一步看一步罢了。
年轻人的幻想就好像是真正的空中花园，找不到一层一层上去的路。
而我抵达