“可是，这是为什么呢？”想起了几年以后那个贱兮兮的娘娘腔。
“你不知道啊？我看你就是揣着明白装糊涂。”
少爷来气了。
“别，别，请您示下。”鹅也学习学习普通话。
“嗯，看你孺子可教，哥们儿这就告诉你。”
章少仰望太空，侃侃而谈。
原来，这家伙的司机维修好车，开回公司后，碰巧一北京哥们来玩，谁知道，人家碰巧懂维修，开着出去，发现声音不对，一检查，大众标准配件被非标件替换了。本来是带人来砸场子的，那5万块钱，人还真没看上眼，谁知道，碰巧见到了青春靓丽的玉静香，就改了主意，只是要求退款。但又不说明原因。
生活中，只要有两个以上（含2个）的碰巧出现，一定要小心了，生活要反转了！
小玉一想到姐妹们的提成要泡汤，又不知道退款理由，急哭了。
“首先，感谢您”有人说我性格内外双修，看来我就不该当会计，和美女一起，当一个史上最伟大的推销员好了。
“给哥们儿面子，没在其他客户面前损我们公司，其次，咱表个态，无理由退款（鬼话，作假都被别人抓住了，还要什么理由？），虽然是他们误把非标当标准，您不知道，最近我头大着呢，系统出故障了，编码老出错。最后，咱有个不情之请，您看，作为成功人士，您也不在乎这5万块钱不是（本人送出的第99顶高帽子）？但工友们就不同了，他们靠计件工资吃饭，还有，销售部的美女也不容易不是，她们只有提成（其实还有基本工资）啊，您这一退款，她们都白忙活了不是？”
“好像是这理奥，我说那小妞干嘛哭呢？原来在这儿等着。”看看，我忽悠快成功了吧？
惜香怜玉，是男人的传统美德！您又被我临时任命为成功人士（什么是成功人士？几年后的电影《大碗》说的很明白：不求最好，但求最贵！），看您还好意思再说退款？
“那您说怎么办？”嗯，小朋友还是很懂礼貌的嘛！进步这么快，都知道活学活用“您”了。
“这样好不啦？我责令工程部立即拆除非标件，全部免费为您更换标准件，不收人工费，同时，责令工程部和销售部的小头目，向您赔礼道歉，并扣罚奖金，如何？”
内外有别。在发生纠纷时，对内部处罚越严厉（至少外人看来如此），甚至暴跳如雷的怒骂（回头再给个红枣），是解决问题的有效方法。
千万别护短！
“成，哥啊，爽快！”什么节奏？这么快又收了个小弟？“按您说的办，道歉就免了”
我们勾肩搭背的雄赳赳气昂昂的走回了工程部的门边。
小玉的眼睛变得更大了！
“小玉，玉主管是吧？”章有财温柔的说，“二哥也不为难你了，按我刘哥说的办，对了，刘哥，您也不许处罚咱家小玉，看我面儿。”
“成，您说了算！”那可不？客户是上帝嘛！
不知道谁发明的这词，我怎么听都像骂人的，因为，只有上西天，才能见到他老人家啊！我弱弱的问一句，您愿意有事没事都上那天堂去逛吗？
“小玉，还不快谢谢章二哥，另外，我作主了！把公司今年唯一一张白金贵宾卡，赠送给他。”
其实，这种卡在公司很多的，好不啦？还有，白金卡维修打9折，听着提气，其实，工程部那帮老大哥，有一万种方法，让你的折扣消失。这是后来熟了，小玉告诉我，她当时内心最真实的想法。
“好的，谢谢二哥”小玉娉娉袅袅地去销售部了，留下了猪哥一枚。
小李白杜牧，这哥们一定也认识小玉吧？所以，他才能写出：娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。
“刘哥，留个电话吧？”京城二少递上名片，“有事您说话。”
“好的呀，我小经理一个，没那高雅的东西，我拨您电话吧。”
小玉把贵宾卡和公司精美的礼品一起送给了章二少（二少是不是真的？管他真假，咱普通人，也没机会验证不是？），红着脸抽回了被他抓着不放的修长的玉指，并安排人送他们回家。
车已开出老远，二少还在玻璃窗挥舞着猪蹄，唉，多情自古伤离别啊！
送走了炸刺的客户，小玉一个劲地追问我，怎么摆平那京城二少的？那人可不好对付。
“很简单，晓之以理，动之以情。”
我莫测高深的说。
“你就装吧。哼！”多年以后，当我叫她玉香香时，她管我叫刘装装。
男人嘛！该装还得装。
但别被女人看穿。