在吃饭的时候我们都是互相，有时候有效的那种气氛也很融洽，也没有我之前想象的那么尴尬，现在这种气氛刚好。我感觉我很久都没有这种吃饭的时候的感觉了，所以这一顿饭吃下来也用了很长的时间。
但是我一点也不后悔今天来到这个地方，但是是我没有想通这些事情，如果早一点想通的话，现在就不会是这个样子了。现在我又在心里面想特别愧疚，对姐姐，但是既然这件事情都已经发生了，那也只能想办法去弥补了。
我感觉这一辈子我真的要弥补很多人，但是我现在真的弥补不了。因为我真的欠了，姐姐很多。如果当时我能早一点想通的话，也就不会有这样的感觉了，我现在总是在后悔当中，也不知道我什么时候能变得更加成熟一点。
我终于知道为什么别人说我像一个小孩子，因为我这个人虽然有时候真的很成熟，但是有时候我也会变得很任性。我也只能是有时候懂事，我真的很埋怨自己为什么不自己不能什么时候都是懂事的。
不过以后我也会尽量变得成熟一点，因为这个时候我真的一点都不成熟。现在我虽然很讨厌现在的自己，但是我相信以后会改变得让自己更满意的，因为我也相信每一个人都不时完整的都需要不断完善的。
而且以后我也是会不能完善的，尽量在他们面前表现的成熟一点，把我所有的幼稚都抛弃。因为可能我的成熟的表现在外面把我的幼稚都表现在了家人的面前，而且有时候也会耍小脾气，我也非常明白自己是什么样子的。
但是我这个臭脾气，我一时半会也改不了，因为需要改自己的习惯，还是很难的，所以我也会慢慢改正的我要改成的东西还有很多，所以我也是会不断地去努力的。我相信只要我肯努力的去改正，总有一天会改过来的。
其实我想这样改正并不是为了其他的，只是为了自己，也为了身边的人为了我能让他们能和我相处的时间更多一点，所以我也只能这样。这样感觉，虽然我是被逼迫的，但是这确实是我自己逼自己的。
其实有时候不逼自己一把都不知道自己到底有多大的潜力，吃完饭之后差不多我们也该回去了，因为安安还在家里面等着我们呢。如果我和他说今天我们来姐姐家没有去叫他的话，他肯定会特别的难受的，因为他也很喜欢来这里。
但是今天如果去接他的话可能就会来不及了，所以也就没有去接他了。这件事情也不太好跟他解释，不过和他说起来，他应该也会明白的，在这一路上我都一直在想紫棋怎样改变的事情，但是我也没有和谁说过这件事情，所以这件事情也只有我自己知道。
我在一路上都一直在沉思着这件事情，因为我不能让别人知道，我一定要悄悄地改变的，他们看出来的时候可能我已经改变好了。所以现在这个时候，我应该也是在为自己节省一些时间。
如果我和别人说出来的时候可能也不会有太多的改变，如果我不说的话，就在心里默默的鞭策着自己，然后就会有很多的改变。希望到最后他们也能看出来我所为这一切所做出来的努力，因为我真的努力了很多，如果没有任何收获的话，那么我其实我也是服气的。
如果到时候真的做出了很大的改编，那么我也是有很多的收获的，在这一路上至少我收获了自己的成长。所以当你努力的时候，不一定会有收获，但是如果你不努力的话，就一定不会有收获。
这句话虽然我一直都记着，但是现在可能才真的让我投入了实践中。但是这句话我一直都认为是对的，只是之前一直都没有让自己觉得这句话是真的是对的，那就证明当初我相信这一句话，选择也是对的。