我们去了趟蒋垛。
从小区到蒋垛中学差不多25公里，我对距离其实真的没什么概念，但我知道我们仨在公交车上待了好久，街景也从熟悉渐变成了陌生。我不知道要过多久，我只晓得我们要一站坐到底。
吕行靠在母亲的肩上睡了，我坐在他们身后安静地看着，自己的身旁是位满脸沧桑的老妇人。我把它当作一场旅行，因为这听起来跟“吕行”一样，这一路上，我们随着公交走走停停，我的身旁也换了好些面孔。
他安详地睡着，我的注意力也从他的后脑勺来到了车窗外，窗外景是秀丽多姿的，路旁的树，桥下的水，天边的云……这一幕幕的自然淌进了我的眼里，冲洗着我的压抑。我知道吕行很累，老妈也很累，窗外的阳光铺在了我的脸上，这一刻的我突然觉得自己还是幸运的，我抿了抿嘴唇，脸上的表情是平淡的，沉静的。
既然都已经这样了，那我还在纠结什么呢？母亲在努力着，我看的清清楚楚，吕行心里的悲伤比我还大，明明那么努力，明明付出的比我还多，可老天却跟他开了这样的玩笑，我还有什么资格继续悲伤下去，还有什么颜面继续遗憾下去？
考试就像是筛选过滤，其实我不愿这样比喻，但现实给我的感觉就是如此，有人后悔自己没能够考上名校，也有人后悔自己没有学上，有人被嫉妒，也有人被羡慕，我们总是不满足的，现在是，以后也是，所以我们总是会忽略当下的拥有，却不曾想到在我们羡慕嫉妒他人的时候，自己也被别人羡慕嫉妒乃至痛恨着。
我知道这些，我也明白这些，但却做不到这些。
外面多么安静，心里可能就会有多么喧闹。我担心着这次的蒋垛之行，担心着我们仨能否成功度过这一难关，同时，我的心里也开始担心起了刘玖菊。
只从中考分数公布那天，我跟她的联系也渐渐少着，彼此都太忙了，忙着学校的事情，我想她也一样很忙，忙到没有时间考虑跟我之间的情情爱爱。
我在罗塘的录取名单上没看到她的名字，我反复看了好几遍，真的没有。每当我看到刘姓时，我心上的那根弦就会绷的紧紧的，但当我看到姓后面的名字时，那根弦不是松了，而是断了，断了一根、两根、三根……
罗塘那张八百多名新生名单里，我看不到她的身影，我怀着期待去寻找她的样子，可到头来却是竹篮打水一场空。
我没有看到孙策，没有看到汪则彬，并不是因为他们的分数不够，而是他们的中考志愿上根本就没有填罗塘。没有罗塘，没有蒋垛，除了姜中二中外，他们就选了个娄庄，原因很简单，他们家就靠着娄庄中学，所以去那里比较方便。
我也没有看到翔君，中考毕业后，那家伙就像人间蒸发了一样，我一直没他的消息，尽管我跟他在qq上也不怎么联系。
我问过孙策有关翔君的情况，结果可想而知，问了等于白问。
当我在罗塘的录取公布栏里看到翟玲玲的名字时，我竟然是有些激动的，我没想过她会跟我在一个学校，我也不敢想，我一直都认为她是二中的料子，不带半点吹的，可事实就是这样，我不相信着，目光移向了她名字后的毕业学校，真的是她，因为二附找不到第二个叫“翟玲玲”的了。
这份激动持续了很久，我开始相信自己跟她之间是有缘分的，同窗三年后再一次来到同一所学校，她的出现也缓释了我失败后的挣扎，我在这一刻瞬间接受这所学校，完全就是因为她的存在。
我没有思想出轨，真的没有，我的激动、我的接受并不是因为自己还喜欢着她，朋友，对的，就是这种关系，珍惜，对！同窗三年的后续，这让我倍感荣幸，想要去珍惜。
在没有拿到吕行学籍的主动权前，所有的开心都只是皮毛。我会激动地看到曾经同班过的学生，但我却不敢表现出来，我怕被吕行看到，更不想用自己的欢喜去加深他的伤口。
我不知道公交车过了多少红绿灯，我也不知道它转了多少道弯，但我能感受到的是窗外风景放慢的脚步，我知道，要到终点了，我看到了那些店铺，它们的牌匾上大都多有着“蒋垛”的字眼。什么蒋垛粮油店、蒋垛缝补坊、蒋垛超市……
车停了，此时的车上已经没有多少乘客了，零零散散的加起来也就六个。
我太着迷于车窗外的景色，以至于没注意吕行什么时候醒来的。
我们从车里出来后，三个人一下子陷入了迷茫的状态，这是我们第一次来蒋垛，真就第一次，没有熟人，没有记忆。
好在蒋垛中学还是比较好找的，我们沿着陌生的街道行走着，注意着路边的指向标。
来这里的学生很少，至少今天是这样子的，我几乎没看到什么家的门口，我们目见的报道生真的很少，学校冷冷清清的，真就像极了人们口中的“监狱”。
我们在蒋垛中学的录取公布栏里看到了吕行的名字，当然除了他，我还看到了几个熟悉的“面孔”，有出乎我的意料的，也有让我吃惊的，为什么，是发挥失常嘛？为什么那些平日里付出的那么明显的，却跌的这么惨，公平吗？努力过后的结果依旧是血淋淋的，跟那些随随便便的人一样，落到跟他们一样的地步，这公平嘛？
我们的关注点不会停留在公布栏里，老妈很直接，直捣黄龙一样，她的目的只有一个，那就是的校长