与此同时，病魔还在疯狂地蚕食着我们微薄的存款。
像是在高速快进的影像中，我看到她的生命在分秒中流逝。
鲜花凋零，果实腐烂，烛火熄灭，露珠消亡。
心脏停止跳动是如此缓慢的过程吗？
她的身体加快了氧化的速率。
如此好面子的我的母亲，在不堪的丑陋中，结束了自己的一生。她所信仰的神主没有来救她，而教会的人以莫须有的理由榨干了她最后的钱财。
所以除了美丽迅速凋零的画面，她什么也没给我留下。
这么说来，不幸的人是我才对。
那时，我只是小学毕业而已。
在社会福利与远房亲戚的帮助下，我受尽了别人的脸色，一无所有地成长。怀揣着一颗冷漠的心，与对疑难杂症的深恶痛绝，我走进了医学院的大门。
我想，我的初衷已经变了。
我只是为了救人而救人，仅此而已。
不过我深知钱的可贵，因此用钱换来的学习机会，我丝毫不敢松懈。再加上我平时严谨到连试管都要洗的干干净净的作风，幸运之神还是稍稍看了我一眼。
我被一位老教授选中。他劝我考研究生时换一个方向。
宇宙天文学。
已经没有人干涉我的选择了。
我想，这或许是我第一次，也是唯一一次对母亲的反抗。
在名师的指点下，我的学习效率突飞猛进，遥遥领先于同院的其他学生。
我很感激他，这种感激直到他老人家寿终正寝，也从未减退一分。
那是我第二次直面死亡。
我不禁开始思索，人为什么要活着？
既然死亡是注定的，那么诞生也是必要的吗？
中间的过程，对于这广阔天地，苍茫宇宙，又有什么意义吗？
只有宇宙自身是永恒的。
在尊敬的导师去世后，我变得更加无助了。
或者，其实使我烦恼的，是衰老的过程。
我将自己浸泡在他留下的资料与论文中，像鱼把腮泡在水里，努力过滤着贫瘠的氧气。
我已经成年，并留校当上老师。就这样浑浑噩噩过了几年，一些没头没尾的小论文引起学术界的重视。
而正是这些无关紧要的东西，使我得到了些许充沛的资金，以及与之相称的地位。
可我的压力仍与日俱增。
我越来越能明白，当代许多自杀的女孩的心态。
她们并不畏惧死亡，她们和我一样畏惧衰老。与其这样，不如自己的生命。
学校分配给我一位学生。但他也很不幸，家里临时出现了重大变故。
生命是如此短暂的事物，不知灾祸哪天便会降临——就像我那短命的父母。
那时，我正巧在学术研究中遇到了瓶颈，再加上学校的各项指标任务、论文需求，我所继承老教授的意志而带领的团队，各方面都停滞不前。
最终，项目叫停，团队也遣散了。
大概，是我太无能了。
在那之后的每一分每一秒，我都活在自责之中。自我厌恶的泥潭束缚了我，令我缓缓下沉，无法自拔。
若要我亲眼见证美丽的事物消亡的过程，这太残忍了，我无法接受。而我身边的一切都在流逝，我却无能为力。
一个周末，我驾车去了码头。
那是一个深沉的夜，没有星星，也看不到月亮。只有无止息的带着些许腥味的海风，在浪与岸之间徘徊。
我将手撑在栏杆上，静静地凝视着轻轻动荡的海面。
沧海桑田，日月变迁。
我想，总有一天，这片海也会蒸发，干涸，或是在各种气候与地质作用下，被填平，被堆砌成高耸的山峰。
无法想象——毕竟我无缘见证了。
虽然我只是沧海一粟，但这点感伤的权力，我想我还是有的。
-tobecontinued-