网上会有很多关于在特殊场合遇上领导打招呼的攻略，我刚入职的那半年还经常搜索来学习。
比如在厕所遇上领导，正确的做法是简单点头示意说一句领导好，且声音不宜过大；而不是中气十足地来一句领导你也上厕所啊。领导不是貔貅，上厕所又不是什么奇闻异事。不能大声是因为领导搭理你显得领导傻，领导不搭理你显得领导傲。
但我确实没有找到过在公开场合遇上领导带小情人逛街吃饭的应对理论和实践经验。
看到主编和妙龄女子越走越近，我赶紧拿起菜单挡在自己眼前，装出一副认真看菜单的样子。
我得庆幸，刚刚让服务员留下菜单，自己再看看有没有别的需要，不然我就只能举起双手来遮住自己的眼睛了。
那是一种自欺欺人的方法。
说到这种自欺欺人的办法，又激发了我想给你们讲笑话的冲动。经常在办公室枯坐着，你要是没几个笑话傍身，还真不一定呆得住。
说澡堂着火了，正在裸浴的美丽少女试图逃生，运气不好，身边没有任何可供遮挡之物，为了顾及名节，请问她是用手遮上面，还是用手遮下面？
答案是用手遮脸！
哈哈哈哈……笑话结束，言归正传。
二丫当然注意到了我的异常。
“你干嘛呢？”二丫问我。
“嘘，别说话。碰到一个熟人。”我小声对二丫说到。
二丫自然也看到了主编和那位妙龄女子。
“怎么？那女孩你认识？是作者还是粉丝，你不会跟人800字过吧？”
因为用菜单挡着脸，我看不到二丫的表情，但我猜测有阴险的笑容浮现。
“你想哪儿去了。”我赶紧解释，但并不敢拿下挡在眼前的菜单。“那男的是我们主编。”
“哦，”二丫咯咯直笑，“撞见领导勾搭小妹妹……是挺尴尬的。”
我也很委屈啊，我也很无奈啊，我也不想啊。
“人进去了，菜单放下来吧。”二丫一把拉下我遮在脸上的菜单。
看到我涨红的脸，二丫咯咯咯地笑了起来。
“我同情你！”二丫补了一刀，“但不可怜你。”
我把下午在办公室撞到妙龄女子，以及发现主编脸上唇印的事情给二丫讲了。二丫憋着坏地笑我，“你这运气也太好了点吧，这都能被你遇到。”
我瘪了瘪嘴，露出一副无辜的样子。
菜上来后，我和二丫边吃边聊。
“你们这些所谓文化人，是不是都表面上正人君子，背后全特么男盗女娼啊。”二丫吃着菜，突然来了一句一杆子打翻一船人式的提问。
我放下筷子，严肃地回答二丫。“首先你不能因为个体就否定全部，这不符合哲学思维。其次，没有调查研究，就没有发言权，这是马克思主义告诉我们的……”
“好了……好了……”二丫赶紧打断我，“最怕跟你们这些文化人聊天。不引经据典，不理论联系实际，就怕人不知道你们喝过墨水一样。”
“我们就是肚子里有墨水，你咬我啊。”我跟二丫抬杠。
“到底是墨水还是坏水，只有你们自己知道。”二丫毫不示弱，仿佛回到了大学刚毕业那会儿，正青春、无所畏（没写错字）。
看到二丫跟我抬杠的劲儿，我突然有些在内心感激主编。
如果不是因为他和妙龄女子的出现，我还真不知道和二丫聊点什么，甚至很容易扯到过去，扯到四戒和昨天。另外，别的话题二丫还真不一定会跟我如此热烈的争执。毕竟，谁都有一颗八卦的心。
我没有注意主编和妙龄女子进入的是哪一个包间，但是我肯定、也庆幸他们没有选择外摆区。
“要不我们快点吃完，早点离开这儿？”二丫见我还在往店里张望，试探性地问了我一句。
“没事，没事。”我回答，“他们应该没那么快吃完，何况我们又没做什么见不得人的事情，为什么要躲他们。”
其实我内心里还是有点七上八下的，但我必须要在二丫面前表现出我是正义一方的姿态。
可是这种正义感还没有持续多久，我更加担心的事情终于还是发生了。
我看到我们主编的老婆正快步朝这边赶过来。
因为主编每年都会携夫人请大家吃几餐饭，所以我们也都认识主编老婆。
主编老婆姓姜，是锦城大学的一位老师，我们亲切称她为姜老师。
“我看到主编老婆过来抓小三了，我要不要帮主编一把？”我压低声音问二丫。
二丫很想笑，但又很用力地憋着，“你今天怕不是请我吃饭，是请我来看戏的吧？”
没有等到二丫给我建议，我第一时间从座位上冲出去，站在主编夫人面前。
“姜老师，您好！”
我的突然出现确实把主编夫人吓了一跳，一时竟然没有想起我是谁。
“你……你好！”主编夫人一定在脑海里百度搜索了好几秒面前这个二货是谁，“你是……小王吧？”
“对对对……”我虽然很想告诉主编夫人小王后面如果一定要用语气词，尽量别用“吧”。表达疑问的语气词也可以是吗、嘛、哈……“我是小王。”
一段内心戏后，我猛然想起了自己拦路主编夫人的目的。
“姜老师，您也过来吃饭啊？要不一起，我和朋友也在这边吃饭。”我想用这种欲拒还迎的方式邀请主编夫人加入我们的饭局，主编夫人就是之前想选择