爱薇小说>军事历史>举酒忘忧愁>感言:新书《》

我是个特别喜欢做规划的人,但我18年底规划的19年不是这样的。19年是我长这么大,变化最大的一年。这种变化连我自己也觉得吓人。

成长让我觉得是一件很残忍的事。我们的世界观不断的崩塌重建再崩塌。

奇葩说里有一期罗胖说,每次我们遭受的打击会把我们击碎,我们整个人碎成一块一块的,但是我们还是要把这些碎块拼凑在一起,把击碎我们的石头装进身体里融化成我们的一部分,继续前行。

电影狗十三的评分很高,我看完的时候没看懂,于是我再去刷影评,后来才明白了它讲的是一个小孩被迫成长的故事。

这样的话,那成长确实是很难过的一件事,一个快速成长为大人眼中懂事听话的孩子,一定是经历过一个受了委屈又默默接受,选择成长的过程。

我的19年成长很快,我学会了好多东西。可是这一年我也过的很痛苦,从来没有这么苦过。

我很多次整个人崩溃到无法控制,我无数次怀疑自己,有那么几段时光都是我每天咬着牙熬过来的。

我猜想每个人可能都有这样的时光,每个人都在不断奔溃的日子中恢复平静,然后成长。

而我真心的希望,每一次的痛苦带给我们的一定是成长,我们一定是走在变好的路上。不然的话这样无谓的痛苦真的是一点意义也没有。

19年七月份的时候,我回顾了一下我的前半年,然后发了一条微博说,我的26岁过砸了,我想重新来一次。直到十月份,我才开始非常努力的让自己振作起来。

然后我自我调整,自我反省,自我挣扎,一直到19年的最后一天,我都还在自我怀疑和自我否定。然后这一年就这样过去了。

这一年我的内心持续与生活对抗,偶尔和解。

这一年我没有按照计划学一项新的运动,差一点就实现一年去两个不同国家的愿望,非常拼命的实现了一年拿两张证书的愿望。

可惜这一年过的没有计划中过的那么无忧无虑,却意外的成长成了一个无比坚强的自己。

这一年我学会了如何及时止损,学会了承担责任,学会了更好的和自己相处,学会了在难过的日子自我安慰,学会了接受现实,学会了认清自己而不是自以为是。

这一年我三个非常要好的朋友结婚。我去参加了每一场婚礼,我为他们感到开心,然后我感受着慢慢和他们渐行渐远的日子。我很不舍。

这一年我对婚姻越加困惑,对工作也很迷茫,对生活更是一知半解,对自己失望透顶,简直不能更糟了。但也正是这一年,我成长的最快,生活的最努力。

我一直想变好,变的更优秀,我希望自己是个有趣的人,希望自己得到更多宝贵的经历,希望自己永远乐观,永远善良。

但是我认认真真坐下来回想自己这一年,真的是很丧,很让自己失望。

那种对自己失望的感觉真的是糟透了,糟透了。

我和想象的自己不一样,我走的每一步,都暗藏着方向,错的就继续错着,我不知悔改,乐此不疲的错着。

很多时候我发现我讨厌自己,厌恶至极。我讨厌自己不长心眼,不长记性,没有头脑,讨厌自己粗心大意,讨厌自己不去思考的莽撞,不够踏实的浮躁,

讨厌自己的随心所欲,剑拔弩张,讨厌自己的自以为是,有时候我恨不得跳起来给自己俩耳光。

可是我什么都没有做,我静静的和自己相处,想尽一切办法原谅自己。

然后这一年就在我痛苦的挣扎里过去了。

我还有很多的爱。我很爱我的工作,也很爱我的自由,我爱我的朋友们,爱身边让我感动的家人,我爱江苏,爱我的故乡,爱那些美好的音乐,爱那些让我痛哭流涕的电影,爱那些让我明白道理的人,也爱那些教会我成长的事。

但我一边爱着恨着,一边发现自己不像从前那么乐观,不像从前那么简单,不像从前那样洒脱,也不像从前那样善良,

我就在自己面前,我没有一分像从前。我不知道这样的改变是不是叫做成长。

也不知道有多少人和我一样过着表明平静内心却无比纠结的生活。

蔡康永的情商课说,情商高不是委屈自己讨好别人,而是在认识自己的路上,找到自己内心的平静,与自己、与世界和解。

真有趣。可是为什么还是有那么多人压抑自己的情绪,努力迎合别人的观点,活成所谓正常人的样子。

有时候我就想,我就是不正常怎么了,我就是朵奇葩,我千方百计装什么正常人啊。但我不敢把这事告诉我的家人,因为他们想要我过正常人的生活,

快快乐乐的享受稳定的生活组建自己温暖的小家,如果我爸妈知道我一心只想远行,

对婚姻充满恐惧,对稳定没有向往,对未知世界充满好奇这事一定会伤了她的心。

于是我混在人群中,像个正常人一样。我把那些不切实际的想法压在箱底,束之高阁。

然后催眠自己,我当不了旅行家,也写不出什么好东西,告诉自己不向生活低头,会有苦头吃的。

所以我谁也不怪,只怪自己没有勇气承担自己理想生活的勇气,我下不了狠心,

我从小就想做个合群的人,我努力讨好别人,希望人人喜欢我,到头来,我都瞧不起自己。

不断和生活和解,最后开始怀疑我们为什么活着。我猜想这是每个人都


状态提示:感言:新书《》--第1页完,继续看下一页
回到顶部