亲爱的读者们!今天晚上我经历了一些事情,然后真正见识了什么叫喂不熟的狼。也此章作为我下定决心的证据!我今晚真的没有心情更新了。因为现在心情实在是难以平复!明天我将更新两章作为补偿,真的万分抱歉!!!因为字数不满不可以发布,所以把以前自己关于妈妈的一篇文章发出来给大家看看。

妈妈是我这辈子无论走到哪里都会牵挂的人

2016年我考上了大学,在北方待了十几年的我,早就厌倦了北方冬季的寒冷和春季没完没了的大风。所以志愿我义无反顾的填了南方的大学,也许是年轻气盛,就觉得自己不应该一辈子都待在北方,总要出,也想快点离开父母的保护,过过没有他们唠叨的日子。想到这就觉得上大学后的生活一定超级刺激。

漫长的暑假终于过去,因为妈妈晕车也很少出远门,就决定让姐姐送我去学校。我以为我会很开心的去奔赴我的大学生活,可是真正要走的时候,我才知道。自己根本没那么坚强。现在想想已经过去好几年了,但是我依然记得很清楚。那天妈买了一张站台票,她拎着我的行李箱跟我一起走到站台,她什么也没说,我知道她一定强忍着泪水。妈平时是个大大咧咧的人,说话嗓门高,像很多中年妇女一样,可以因为几毛钱跟卖菜的大妈讨价还价。在我眼里她永远不服输,永远认为自己的想法是对的。甚至有时候我觉得她都有些不可理喻。记得初中那会自己叛逆总是跟她吵架,她的大嗓门恨不得让整条街的邻居都听见。还有高中那会,我早恋。她跟我大吵一架,摔了我的手机,她骂我是前途重要还是那小子重要。小时候妈也没少打过我,因为跟隔壁的小男孩玩沙子弄一身土,她二话不说就拿起笤帚打我屁股。但是也会在我生病的时候大半夜背我去诊所打点滴,跟她吵架生气的时候不吃饭,偷偷让我爸来给我送饭。高考报志愿的时候不想让我报太远,但最后还是默默答应。临行前买一堆吃的,给我装包里。我的妈妈不会说什么好听的话,她只会用她自己的方式爱我。我看见站台上的她看着我刚刚上车时的方向,一直看着一直看着。直到火车开动。那一刻我看见她哭了,她转身回去的那一刻用手擦了擦眼睛,终究是儿行千里母担忧,自此我就要跟她相隔好几个省的距离,我知道对于没怎么出远门的她来说不知道隔好几个省是什么概念,但是她知道那是很远很远的距离。

南方的景色很美我给她拍了好多照片,告诉她我在这边一切都好,同学和室友相处的都挺好的,叫她不要担心我。我终于来到的自己喜欢的地方,我很开心。我没有告诉她我也在她离开站台那一刻哭了起来,我想她,我突然害怕离开她的日子,没有她唠叨的日子。刚开学的那几天我想家想的躲在被窝里哭,我不敢告诉她,我怕她知道她也哭。好在现在我已经习惯了这边的生活。我告诉她这边景色可美了,以后自己工作了有钱了就带她到这边来玩,带她看看烟花三月的扬州,看看上有天堂下有苏杭的苏州和杭州。她总是推脱地说我可不去,那么远还晕车,怪难受的。可是我知道她心里肯定乐开了花。

一晃我大四了,马上就要毕业了。今年暑假我说我去找点兼职,暑假不回家了。她说不行,这么热的天,你去干啥,你能干啥。赶紧给我回家,以后毕业了,有你上不完的班。我知道她是想我了,一年见两次,她是想让我回家陪陪她,以后工作了回家的日子就更少了。其实我也想她,年纪越大越觉得父母越重要。自己受什么委屈第一想到的也是妈妈。

今年暑假我就陪着妈,一起去买买菜,陪她看看电视。聊聊她喜欢的话题。我觉得日子过得简单又美好,多想一辈子都这样陪着她。妈妈身体本来就不算好,感冒发烧也是时有的事,我知道她老了,很少像以前一样扯着嗓门骂我了。我害怕她万一生了什么病,我不在身边照顾她,她该多无助啊。可是事情还是就这样悄悄地发生了,妈这几天脖子越发肿大,我劝她必须去医院做个全面检查,可是就是这么一查,查出来妈妈得了糖尿病。而且血糖值已经非常高了,必须入院进行控制,我一下就懵了。我从来没有预想过妈妈居然会生病,会生这种不可逆的病,妈妈知道自己的这个病的时候,她哭了,我也特别心疼她。她说本来想着苦尽甘来了,你马上大学毕业,家里也没啥事了。可是我却得了这个病,不能吃不能喝,以后你给我买好吃的,我都吃不了了,都得被你爸抢走了。听到这我再也控制不住了,我抱着她哭了起来,这次疾病让我意识到我原来认为一直坚强的妈妈,一下变得这么脆弱,她需要我的照顾,而我也离不开她。我给妈办理了入院手续,每天陪她散步,她也要每天控制食量,不能多吃,每天测血糖值,手指被扎了好多小针眼。我终于懂了那种心疼的感觉,就是小时候我打针妈妈心疼的感觉,现在我也真切的感受到了。妈在散步的时候跟我说,你才二十几岁就要照顾我了,你还是个孩子,,,,,,,我只能低着头,我怕她看见我流眼泪,然后她心里难受,跟我一起流泪。

转眼我要开学了,可是妈妈还没有出院。姐姐放下工作来接替我,原来我开学都是妈妈送我去车站,这次她不能送我去了,妈牵着我走出病房说要把我送上回家的出租车再回来,以前觉得跟


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