1.
醒来后没有立即睁开眼，而是伸出手感受了一下初chun的温度。
成功的惹出一阵冷颤后裹紧了被子，换了个姿势继续睡了下去。
虽说如此，我却是那种一旦醒来后就很难入睡的类型，尤其是在这个以往我要立马爬起来洗漱，之后边跑边吃压缩饼干去赶公车才勉强不会迟到的上班时间。
——决定用“以往”一词之前，我还是有那么一点困意的。
脑袋还不是很清醒，让我有点记不起为什么今天的这个时候不用起床。
于是，我顺着时间线往前回想。
昨晚似乎睡得挺晚，虽然在这个时间醒了过来，但明显还是有点睡眠不足，眼球深处一跳一跳的，隐隐作痛。
睡得晚的原因，是因为我看了两部老电影。虽然剧情已经记不太清楚了。
看电影之前我似乎喝了点酒，这一点是凭口腔内特有的气味判断出来的，我并不是个经常喝酒的人，而且酒量相当的差。
烟似乎也抽了不少，导致到现在嗓子还非常的不舒服。我摸了摸还有些干涩的喉部，干咳了几声，没什么起se。
综上所述，和我一贯“戒心自律”的作风不同，我昨晚似乎……在刻意地发泄。
回想到这里，脑袋已经不再发昏了，睁了睁还有那么一点迷离的眼，考虑着“现在的我应该以什么样的心情来迎接这一天”这件事。
不出三秒，我便得出了结论。
我应该失落。
2.
镜子里的自己显得有些憔悴，这让以往很注重营养的我小小的惊讶了一下。
右手拿着牙刷做着生硬的动作，牙膏那甜到发臭的味道不停地刺激着胃部，引起一阵阵痉挛。
吐掉口中的牙膏沫后，凑近镜子，摸了摸我那又脏又乱且油乎乎的头发，叹了口气。
丢了工作，其实没什么。
但，丢了工作这件事的前置剧情和后置连锁，让我很是失落。
我不是个特别喜欢照镜子的人，但在今天，在我丢了工作的第二天，我却在连嘴里的牙膏沫都没吐干净的状态下，对着镜子中的自己，发起了呆。
突然有一种，不知道接下来该做什么的错觉。
牙膏是薄荷味的，尽管是在稀释之后，它还是能时不时地挑逗我的味觉和嗅觉。
于是在我做好了完全准备之后，毫无阻力地吐了出来。连同发酸的胃液和苦涩的眼泪，我总算是支付完了刻意发泄的代价。
“代价”这个词在此时刺眼的如同太阳一般，让我不能直视。
身体有所消停之后，我考虑着“以后再也不买醉了”之类的事，清理着残局。
——也许我真的需要休息几天，以我现在的jing神状态，应该不适合继续去找工作。
这样考虑着的同时，动作又恢复到了以往的利索，让我不自然地自嘲起来。
这样的自我修复能力，从很多意义上，只能让人露出苦笑。
不管是对内，还是对外。
3.
空气中弥漫着硝烟的味道。
我以为胃部会对此有所反应，于是用袖口挡住了鼻子呼吸着。
不过实际上，不管是从“已经百毒不侵”的角度考虑，还是从“已经空空如也”的角度考虑，这一行为都没太大必要。
独自一人走在满地红se碎屑的凌晨街道上，不得不说心情明快了不少。
我特别喜欢这种仅仅一个人占用一个大到空旷的空间的感觉，能给人一种非现实的错觉。
这大概也是，我内心所期盼着的吧？
哼着记不清歌词的旋律，压抑着几乎想跳起来的心情，一步步地迈向目的地。
——我已经三年没回过家了。
虽然那个“家”和我现在住的地方都在一个城市，虽然我们双方都没有避开对方的意思。
但是，我从离开那里的那一天开始——或者说在那之前，我就已经知道，我可能一辈子都没有回去的资格了。
那个家，或者说那个家族，完全没有避开我的必要；而我也同样，没有避开那个家族的必要。
这就像大象不用考虑避开蚂蚁，蚂蚁也不用考虑避开大象一样。
老实说，直到刚才接到父亲的电话之前，我还有一半沉浸在丢了工作的失落中。
我不知道原本的自己要用多长时间才能调节好我的心态，不过至少不会像现在这样，已经完全把这件事抛诸脑后的肆无忌惮。
父亲只说了一句话。
“回家，家族需要你。”
这和我刚成年被赶出门时说的话有着异曲同工之妙。
“你走吧，家族不需要你。”
那时听到这种算不上命令口气的，毫无上下文的话语时，我忍着就快决堤的泪水，独自一人在一个凌晨消无声息地离开了。
而如今，再次听到相同句式的话语时，虽然有些微妙，虽然我的泪腺早就强壮到波澜不惊的程度，我还是感觉鼻尖酸酸的。
或者说，我希望自己能够哭出来，顺便把三年前没哭出来的份一起哭出来。
也算是用来，缅怀我这颠沛流离的三年吧？
4.
父亲的身高不及我，背影却压的我差点喘不过气来。
已经有些陌生的格局再次映入眼帘，让我确信了一件事。
这个家原本就不是设计出来居住的，至少不是以“方便居住”的方向设计的。
我调整好了自己的心率后，跟着父亲走进了内堂。
内堂是这个家，或者说这个家族最为神圣