真的是不争气，我颓然地擦着眼睛，觉得自己没骨气透了，竟然这样轻易地掉泪，穿盔带甲地上阵，仗还没开始打就已经输了三分。
“妈不是没有年轻过，也有过叛逆的时期，你每天脑子里想些什么不用瞒我也知道，就是给你个机会自己说出来，免得你到时候说我不开明。”
她换了姿态，丢下温情面孔，强势的一面显露出来，这一下我倒是没有胆怯，心里暗自嘲笑着，冷哼了一声：“你知道什么，我心里怎么想你什么时候关心过。”
“你再说一遍？”她被我的语气激怒。
我有些后悔，觉得话说得过了，又拉不下面子收回去，只好硬着头皮跟她对峙。
“我说，你根本不懂我在想什么。”
她刷地站起来，眼看就要爆发，定定地看着我，目光如炬，有一瞬我觉得她的巴掌就要落下来，可是她并没有，空气凝固了几秒，她才咬着牙用手指着我：“江嫣，爸妈这些年一直太宠你，我们年纪大了，经不起你这样折腾，你要是懂点事，就给我好好把话说清楚。”
我只觉被逼到死角，心里憋屈得难受，情绪一下就上来了：“我是想说，我早想说了，初二的时候我就想说来着，可你们关心过吗，这么些年你们也只关心我成绩好不好，什么时候在乎过我的心情我的感受？”
她的表情怔了一下，好像猜到了什么，呆呆看着我。
“初二的时候我就想告诉你了，我是个同性恋，从小我就喜欢女人，早恋也好翘课也罢，我就是没心思念书，都是你们逼我的，不然谁想上这个破高中？我巴不得自己当初没考上，也不用像坐牢一样，每天每天的，就没有一天开心过，你们以为我很感激吗？我后悔死了，要不是你们，我现在就跟她一个学校，我们光明正大地，每天都能呆在一块儿，弄成现在这样，都是被你们逼的……”
一阵令人窒息的沉默，空气像结了冰。
年轻，那时候尚是太年轻，一点就着，坦荡荡地出柜，捍卫自己的爱情，像在跟周遭宣战，大张旗鼓地喊出自己隐晦的秘密——其实也不成秘密。那年我一直以为自己坚韧且勇猛，做了其他人不敢做的事，以为自己比所有人都要有所担当，能够诚实面对自己，向世人、包括父母言明一切，自以为很无畏。
我妈呆呆站了好久，脸色惨白，像被抽掉了灵魂一样。看了我半天，欲言又止地吐不出一句话，默默地，眼睛红了，只问了我一句：“她呢，她也跟你一样这么想？”
这一下我哑然了，心里没有答案，却不服输地点头，说她自然是跟我一样。
末了，她终于转身要离去，连告别都忘了说，只是喃喃地：“不要告诉你爸。”
我看到她背影逐渐远去，偌大的操场空荡荡的，只剩我一个人坐在路边，在慢慢亮起的路灯下，被拉扯成一个很长的影子。
一直到很久之后，我才逐渐地明白，原来那些时候我一直引以为豪的坦然，不过是一种伤人的自私。
从那以后，我妈再也没来学校找过我。
想来人生中我似乎总是与“二”这个数字犯冲，几乎所有与它有关的年岁我总是会有不好遭遇。
高二那年，我的生活却像被掀翻过一般，天翻地覆。接连而来的一次联考，年级一千多人中我排名在八百名之后，我妈对此无动于衷，甚至不接老师的电话，我直接从重点班中剔除出去，插进了一个普通的班级。她不声不响地冻结了我的卡，只留一张储蓄卡定期往里面打极少的生活费。流言四起，女友承受不住压力要与我分手……坏事总是不约而同，像赶集一样成群结队地涌来。
从来没有那么不济的时刻，在人生还未开始前，就觉得一切都糟透了。
那时候我已经渐渐在接二连三地挫败里，开始渐渐感知到自己的渺小，觉得曾经动辄想要掌控一切的念头，其实很可笑。
我妈彻底打赢了那场无声地战争，她摧毁了我所有的信念，在我一败涂地时又及时向我伸出援手。她实在是个狠角色，我默默想，谁得罪了我妈，真的不会有好下场。
高考来临，我们一家离开了从小居住的榕城，搬去了更靠近海的鹭岛。
记忆大抵是从那时候，被切成了两截。
我向那间空了八年的房间彻底地告别，临行时刻，我默默带走了那本写满了名字的记事本。当下的我毫无缘由，只是恍然觉得，它这般沉重，以至于我无法舍弃。
从此，那个房间便又一次锁上了。
高三的生活平淡而无味，整整一年，他们从未对我的成绩有过些许的要求，我过得安逸，一天几乎有三分之二的时间坐在教室里，不运动又加上吃得很好，我长胖了不少，体重蹭蹭地往上飙升。
高考差强人意，我上了一所省内的二本高校。
其实于大多数人而言，高中结束便也意味着学生时代的彻底终结。至少我是如此，高考结束后我丢弃了所有的校服文具，似乎在极力宣布，我已然跟童真幼稚的时代彻底告别。
整个暑假我妈几乎天天带着我去逛街，买了许多化妆品和包包给我。这些明显而又蹩脚的用意很容易就能被揣测出来，我却也无力去戳穿或反驳些什么，她是真的不易，无可奈何，只能这样无望地做着努力，我心里都是清楚的。
那是我第一次离家那样久。
大学的生活跟我想象之中无异，也或许是我本身