i’ae eid，27岁（请忽略我这个bug,实在是因为年龄差4岁什么的是我的萌点--）。现在是美国联邦调查局的行为分析部的特别探员。
我知道我从小就和别的孩子不太一样,我，呃,我天生缺乏对于情感的认知力。这并不是说我缺乏情感,而恰恰相反，我对于别人的感情有异乎寻常的敏感，但不幸的是，我并不能很好的处理这些。对于我而言，与人交往是比解开庞加莱猜想还要困难的事。我总是不知道该怎么样去面对人们的各种反应,即使我知道他们的语言动作从统计学来看应该是怎样的，但是人们往往并不能接受我所说出的话。当然，我并没有社会交流障碍，事实上，我的智商达到了187，虽然我认为智力水平是无法量化的，但是，从另一方面来说，呃，我的确是个天才。过目不忘，每分钟可阅读20000字，9岁升入了8年级，这让我的父母打消了我患有自闭症的猜测。
我只是，不知道该如何表达我的情感，以一种别人能够接受的方式，我就像一只没有声带的宽吻海豚，爆发着没有人能听到的超高频声音信号。
我的父亲并不喜欢我用统计学的原理看待生活中的一切事情，他致力于我和其他的孩子一样，更多的户外活动，更多的交流互动。但我的母亲认为我是一个特别的孩子，她并不将我当做一个孩子，她以我的天赋为豪，当然这只至持续到她的精神分裂症状开始显现，因为从那个时候开始，她已经记不到清楚东西了，有时候甚至连吃饭都会忘记。也是在那个时候，我的父亲离开了我们，一个人。
我曾经用过多种生物学和统计学原理来推理父亲离开的原因，最后得出的结论是：激发男子父性的后叶加压素和作用于爱情的多巴胺、去甲肾上腺素以及血液中的复合胺已经在我父亲的身体里慢慢消退。简单的说，他不再爱我们，因为奇怪的我和精神异常的母亲使得他感到厌倦，而母亲恳求他带走我却被拒绝的原因，恐怕只是因为，我并不被他需求。
单亲家庭的孩子在拉斯维加斯生活并不是一件容易的事情，尤其是你还是一个瘦弱的不善交流的书呆子。我并不喜欢别人对于我的这个称呼，我只是觉得书籍能给与我更多的快乐。可是在其他人眼里，我这个12岁就快要完成高中学业的人，并不，呃，正常。
说起来还是很难以启齿，那时候我正在图书馆看一本关于工程学的书，那个叫做an的足球队队长走过来，告诉我，alexa lisben想在体育场后面的房间和我见面。alexa lisben是高中的校花。呃，我知道这个人的原因是因为她的脸部符合黄金比例公式，眼睛到嘴巴占脸长36、双眼距离占脸宽度46·······好吧，是因为她很漂亮。当然，你们也都能猜到结局，一个校园明星邀约白斩鸡书呆子只有可能是一个目的：为了取乐。
当我看到操场那里除了alexa lisben以外，还有一整个足球队的时候。除了意外，隐隐地我感到了一丝原来如此的失落。接着我从他们恶意的笑容里感觉到我学生生涯里最令我恐惧的情绪。我的脑袋里回放的是上个星期从图书馆看到的少年心理学里面的内容：强烈的权力欲和支配欲使青少年喜欢控制别人，而家庭生活经历使他们对周围事物充满敌意，这种感情和冲动促使他们从伤害他人的过程中获得满足感。而他们，也的确这么做了，比群体殴打、勒索钱物、破坏物品、言语侮辱、威胁、散布谣言这等等的一切欺负行为还要让我感到屈辱。他们笑着扒光我的衣服，那样自然地将我帮在门柱上。当时那么多人在场，只是袖手旁观。我哀求着，哭啼着，完全忘记了这样的反应完全满足了他们的畸态心理。在那一刻，我本就脆弱的自尊被这个意外的尝试（试着去接触别人）被这轻佻的恶意践踏得支碎淋漓。
我想，让我还敢于和人接触的原因，是因为那时候出现的那个孩子。是的，在那个倍感屈辱的时刻，有一个人站了出来，使我感到了我并没有被全世界遗弃。那是个比我还小的亚裔男孩，他甚至还没有an三分之二高，但是他狠狠地推了an一下，言辞坚决的让他们放过我这个“孩子”，当时我没有心思去品味这句话，不过事后我才想起他这句令我哭笑不得的形容。我至今还记得那个矮小的黑发男孩，被an毫不留情地打中了脸，恐吓着的时候，他甚至连眼泪都没有（这令我感到很是羞耻），看了我一眼转身跑了，就在我以为我终于被所有人放弃的时候，他带着校园场地管理员和保安跑了过来。那个时候，我莫名地想起了雪莱的《致云雀》：整个大地和天空，都和你的歌共鸣，有如在皎洁的夜晚，从一片孤独的云，月亮流出光华，光华溢满了天空。
遗憾的是，我并没有能够认识那个孩子。他就像他来的一样突如其来，悄无声息地消失在我的视野里。即使我后来询问了所有的校工和教师，但是得到的答案都是，学校里面最年轻的孩子就是我了，并没有其他更小的亚裔男孩就读。他也许只是别的路过的孩子，本来校园的非教学场地在放学后都是对外开放的。我只好默默地记住了那个孩子，那个并不清晰地脸，不再提起，把他当做我生命里的一个美好的秘密。
再后来，我进入了加州理工，那里面有很多令我向往的著名导师，在此之前曾经有一两个星期我考虑过修耶鲁大学的经典名著专业。但