【1月30日
为期十天的高强度训练，云沐轩那家伙竟然坚持了下来，不得不说表现得还不错。
经过共处的那晚，总是会不受控制地关注他的举动，该死的是，无论从哪个角度看，他似乎都无懈可击。是有了‘绿叶’的衬托，还是我的眼睛出了问题，才有这种发现？
心里越是烦躁，就越不想理他！妈了个蛋，那混蛋也不懂得跟我主动交谈，成天跟一群男人嘻嘻哈哈的，混蛋！
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2月9日
我想我也是喜欢他的吧，不然有那么几天他没过来，会觉得心里有种空落落的感觉呢？还会不自觉地想起他欠扁或是温柔的音容？
那种感觉，有点像怨妇？
还没谈过恋爱，是被他突出的外表欺骗了么？我还整天嫌他长得丑，不过也勉强能接受啦。
过完年的大街上仍然洋溢着喜庆氛围，今天看到了他跟一个好漂亮的女人在一家高级餐馆窗前面对面坐着，对视了一会，那女人真的很漂亮，一看就是气质型美女。
男人都喜欢这种类型的女人吧？既美丽又温柔，而我，似乎离这种标准差了不止一大截吧……
若是他的温柔同时分给了几个女人，或者说他已经看上别的女人，为什么这些设想会让我感到酸涩呢？
或许，我真的喜欢他吧，除了已故的妈妈及和蔼的爷爷，好久没有人这么全心全意地包容我，这么关心我，试着交往也未尝不可。
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2月25日
感觉好久没写日记了，执行上次泰国曼谷任务期间都没有写，因为有他在身边不方便写日记，这种行为貌似有点感性。若是那货知道我有写日记的习惯，指不定又说‘只有这个时候我才觉得你是个女人’之类的欠扁话语……
这次任务条件艰苦（对他一个丰衣足食的贵公子来说，这样的形容应该没有错），但他却任劳任怨地跟着我，给我感觉不是烦人，而是莫名地有种依赖感，或许是他会做菜，而我不会。
还记得那天他突然冒出‘两年相识论’，不知怎么忽悠就答应了做他的女朋友……那一刻，感受着他发自内心的喜悦，我也觉得好幸福……真的是中了他的毒！
好像这种痴恋还往无药可救的方向发展，恋上他的温柔，他的贴心，他的笑容，他的无赖，还有他的吻……
有那么几次脑海里闪过一个问题：把心交给一个男人，会不会落得跟妈妈一样的结局？痴恋一生，却只能远远守望。
可是，我想他不是那种人，他说他会爱我一辈子，只对我一个人好，给我做一辈子饭菜……
不管是不是花言巧语，就让女汉子的我好好恋爱一次，应该没有遗憾了吧。
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3月15日
今天是a市风云人物的结婚盛典，托云沐轩的福，我去参加了这场婚礼，奢华到极致，幸福的新人更是亮眼得夺人心魄。
也是在今天知道那天见到的那个女人原来是他的妹妹，内心莫名地释怀……看着出双入对的新人时刻洋溢着幸福微笑，我在想跟他结婚也不错，虽然我们交往的时间不长。
于是，我主动提出结婚，他高兴得乐呵了大半天，不断规划我们的将来。
我想，从这一刻起，我会幸福下去。妈妈，你是否会在天上祝福我？
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4月13日
爸爸在今天晚上回来了，比预期提前了两天。在我的记忆中，爸爸这号人物并不亲近，但很矛盾——怨恨他的无情却又渴望得到他的肯定。
爸爸还是那么严肃，我好像没见过他笑，可悲的是我们一年才见那么四五次面。与过年时的那次见面相比，他没什么变化，唯一不同的是，他把一个男人带回家，并扬言告诉我，那男人是我的未婚夫，便回房忙碌他的事。
看那男人硬朗的体格，刚毅的容貌，严肃的神色，很符合我之前的审美观，如今因为那莫名其妙的身份感到排斥。
家里的佣人给他安排住房，好像要常住的样子，我自始至终都没有跟那个神似面瘫的人讲话。
4月14日
估计是听了父亲的命令，那个男人几乎形影不离地跟着我，我的厌恶感更加浓烈了。
当看到军区门口那抹熟悉的高大身影时，突然觉得云沐轩好顺眼，二话没说扑入他的怀里，好温暖。
心里莫名彷徨，不详的预感在父亲那里揭晓——为了报恩，他把亲生女儿的婚姻押了出去，真是可笑！
那个习惯主宰的父亲说，我的丈夫只能是郝国琛，可笑至极！
我绝不会让这个只知道发号施令的父亲主宰我的下半生，绝对不会！
4月17日
昨晚，他跟我求婚了，很幸福！也是昨晚，所有的幸福毁在罪恶的黑夜！
为何上天对我如此残忍？我到底做错了什么？
对不起！我背叛了你，还狠狠伤害了你，我想你不会原谅我，我也不会原谅自己。
所有的幸福和苦痛沉淀下来，我才知道我有多么爱你，可是，残破不堪的我配不上你。何其残忍，事实却又苍白得无力。
你说你不在乎我是否**，不在乎我是否结婚，我很高兴，但更多的是痛，如果早知道有这么一天，我一定义无反顾地将自己交给你……
可惜，没有如果。
满室的冷寂，满满的孤立无援，我想杀了那个男人，却不够强大，我想将那个男人送进监狱，又没有任何理由，合法夫妻，军婚不能离…多么可笑！