这是完本感言我将链接放在了最下方

一个故事的完结,就像是一场宿命的轮回。

我以为我写完会睡一个好觉,放下这一些,结果发现恰恰相反,我失眠了。

我不停地再想,是不是有什么东西我没有交代好,是不是遗忘了什么,最后想到头疼,觉得应该是交代完了,也交代清楚了。

可是到了两三点的时候,我又爬起来去看看手机上的留言,是不是有谁说我遗漏了什么,毕竟我昨天写了一万三千字,写那么多很难保证面面俱到,就这样反复的折腾,到了五点多的时候又醒了过来。

一种自由而又失落的感觉涌上来埋没了我。

这本书写了五个月,一百五十多天,在这一百五十多天里,我没有过一次少更,没有过一次断更,光构思的稿子写了整整三本,我可以毫不脸红的说,我是一个良心作者,耗费了这么长时间写了一部良心作品,不求大家夸奖,只求大家在看的过程中,惊奇过,感叹过,欢笑过,流泪过,这就足矣。

我交代过自己的工作,六点下班,到家就写,一点时间都不耽误,八点半可以写完,快速吃饭,然后再构思半个小时,再写,基本上赶上零点审核下班,每天如此,我每天晚上吃过饭,老婆就问我,你接下来是不是想说,真不想写。

是啊,我好想歇一会,但是这种责任感推着我,必须将故事讲下去,因为我知道,有着为数不多的人在等着听故事睡觉,没故事听,他们会不习惯,于是我用冷水洗了脸,极力的振奋精神,努力的将每一天的故事讲到最精彩。

到周日时候,需要把这一星期没有做的事情去处理一下,需要看孩子,时间更紧了,当听到人说,周末了,加个更吧,我就知道自己将要比平时更累。

谁不累呢,累着,就是希望,我们都是为了自己梦想服刑的囚徒,累,才是真实,才是生存最真的体会。

有人说,写书是你的爱好么,不,写文是我的爱好,但写书不是。

我记得钱钟书写围城的时候,每天八百字,在这中间他说自己屡次忧世伤生,几番产生放弃之念头,最后还是决心坚持,这就像拉扯一个孩子,断然没有养到一半,就将他弃之荒野的道理。

写的最苦的时候,是白纸门和藏地这两卷,我几乎每天要不停地说服自己写下去。

白纸门是我刚刚开始超越二十万字,走向长篇,这是我的第一次迈步写向长篇,记得有一次写到主人公解救朱霜那一章时,我半夜没有思绪,凌晨开门去公园坐着想了好久。

很快我发现自己乌黑的头发白了好多根,连成一片,我明白这是用脑过度了。

藏地这一卷的时候,我更是不想写,自己一无所知,还要写,写的连自己都不想看,后来写丹增班觉的时候,一个书友说,丹增不是喇嘛的名字,班觉是白教的,自己要静下心来慢慢沉淀了,积累各种知识。

这样的构思虽然痛苦,但是好在能得到大家的肯定,我觉得是值得的,最让我焦躁的是,我并没有书房,我有一个一岁多的姑娘,我一写东西她就要过来夺鼠标,而且小孩子晚上不睡,不停的高兴的乱喊。

这很影响我的思绪,有一次让老婆将她抱出去外面,外面很黑,说她再吵就不让她睡觉了,她被吓到了,回来一句话也不敢说,每当想到这里,我的心中都内疚的不行。

我记得有一次第二天说八点半两更,结果第二天有事,确实只能先写出一更,第二更要晚些时间才能写出来,一个读者就骂我,留言骂,跑贴吧骂,进群里骂,收费章节他全部去看盗版,只要我发免费的公告他就过来骂。

我心里就会问自己,我的坚持有意义么,换来微薄的收入不说,还有骂。

我一个朋友说,你的读者素质不错了,你看我的,通篇都是骂声,骂的我必须关闭评论,自己心里才能静下来。

感谢一路以来的朋友们,真诚感谢。

绝大多数给了鼓励和善意的指点,也是你们养活了这本书。

这本书后来订阅的极少了,五千人的收藏,后来也就两百人再看,逼近强制完本。

我说服自己坚持,哪怕是无偿,这一本书也要写到完本,这是一种责任,一种承诺。

到最后这一卷的时候,如花说恭喜脚丫,现在好多人看文,其实只有我知道订阅的还有多少人,每一天我都是再坚持。

有人说最后的这一卷写的粗糙了一点,我确实把进度写快了一点,阳魔神和女天神可以花更多的笔墨的,这个我承认。好在没有硬伤,一切水到渠成,不太监、不烂尾,像书中人一样,结局美满,我们还有希望。

说说书中的人物吧,米凡是一个普通人,他有畏惧,畏惧那么未知的恐怕,但他也无惧,他认为自己该做的事情,一腔热血随时都可以泼洒上去。

疯道士疯,也不疯,他一腔豪情,但是也有一腔柔情,每个人身边都有一个疯道士,路见不平,他就要挺身而上。你有危难,哪怕身在千里,他也会日夜兼程赶来。

人物的灵魂就是书的灵魂,外冷内热的乌小香,听话懂事的柳柳,聪明睿智的吴弃,有主见又不失温婉的朱霜,他们活了起来,我觉得自己人物还塑造的不够好,毕竟是自己真正意义上的第一部小说,在写作的过程中,我发现了自己至少不下于二十处的硬伤,如果能把这些硬伤处理好,我有自信能和那


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