看到有人回应这篇日记的时候才点开来看。
时间真的是个好东西。那时候为了某个人写的这篇日志已经没有太大意义了。
后来为了给自己的心腾出来给另一个人的心思也没有了。
是的现在的我是一个人。我也开始enjoymulife。
虽然两个人总比一个人好过得多。
但是啊我还是想把一个人的生活过的精致一点再精致一点。
只要把一个人的生活过好了才有可能把两个人在一起以后的生活过好。
因为如果你连自己的生活都经营不好那根本也没有能力去经营好两个人的生活。
那你说对不对。
谢谢陌生人给我的温暖。我一直在。我不会离开这里。
2013、11、04
隔了半年从日志里面翻腾出来的然后觉得可淡了
之前一直以为是叫喜欢的东西左右着其实不是
喜欢怎么可以这么轻或者我的喜欢太轻了
说喜欢是肤浅了喜欢这个词的本身意义。啊哈。
幸好我是洒脱的姑娘过去的就自然就只是过去而已
而现在我也有了我想要的那个人于是不管怎样都想要把空间留给他
不想还有空间是别人的虽然每个人都有过去那样。
嗯～就这样吧带不走的丢不掉的就让大雨侵蚀掉吧。
我会好好生活会好好爱自己会好好爱我想要保护的人
2013/07/19
早上醒来看手机的时候有你的简讯。
对不起。我今天要结婚了。
我会记得和你一起切水果的时间，那时候感觉挺好的。
没有难过，没有眼泪。没有歇斯底里。
是有多勇敢呢，一脸淡然的样子，反而异常平静。仿佛周遭的事情都与我没半毛钱关系。其实也果真是再也跟我没关系了。心花，还没开始绽放，就要枯萎了。从你不知道的从前到你不知道的以后。
躺着开始回想起关于你的种种，有过你的从前。
高中时代的同学。你是那种特别专注的人。读书的时候也只一心读书而已，而之于我。倒显得反而思想不纯了些。不过那时候真心没想过以后的某天彼此会有交集的。因为都不是一路人吧，念书那会儿根本没有feel,像是。怎么讲呢，路人甲吧。
是从什么时候觉得不一样呢，毕业两年多以后的某次聊天吧。
你讲说上学那会儿都不敢看我，不晓得怎么回事。特别害羞的样子。自己也解释不了。
我说是不那会儿我说话也倍儿刻薄啊或者特别爱钻牛角尖那样子？
你说也没有吧，反正看见你我就觉得不好意思。
我说你手机号码多少呗
你也没问聊天好好的突然要手机号干嘛。
其实我都没讲说当时我妈在我边儿上呢，感觉有点不大自然吧大概是。
我传简讯给你么。该不会是你暗恋我吧。
真有这层意思？或许是喜欢吧，哈哈～
拜托，像我这么内向的人哦，怎么可能那么自恋的问哈，是吧。我开玩笑而已～
好吧好吧，这就是我们最初的样子吧。
后来也有陆续聊q，没有特别多的样子。也不是每天每天。
倒也当真觉得有那么一点点不同吧。也有说起过读书那会儿。
你说那时候觉得班上那么多人我还算蛮不错的。
我说是不因为我年龄小啊你这么觉着啊。
你说也不是。
我说那是我们最近联系比较多的缘故。感觉好而已嘛？
你还是讲说不是的。说上学的时候就是这么想的。
我说哦哦哦，这样啊。
你说之前没有时间说，现在是个机会。说说。也没有别的意思，就心里话而已。
我说恩恩我才不会多想哈。
那时候是真的没有想法多啊什么的。特别纯粹的聊天而已。
再后来，你回来了。碰面了。
认识四五年了。第一次单独碰面，坐在一起喝点东西聊聊天啊。
时间真的是个特别奇妙的东西。大家都变了，俨然不再是当年的模样。
你看起来更加沉默内敛了，衣着也不经意的讲究起来。可是唯一我觉得比较熟悉的还是，我抬头看你的时候。你一脸腼腆的样子。还是那种忍不住想笑的样子。我也不再是最初的自己了。而且特别奇怪的是，自己变了自己还浑然不觉，竟不觉得变化有多大，却把别人的变化净收眼底，还观察得那么仔细。
说到这儿，不得不说下我自己，是有多笨。送你走的时候把你扔错路口了。结果害你赶不上回家的车。我确定我不是真心那样的好吗。以至于现在想起来还是觉得有点抱歉吧，可是我能说，其实我还真的又特别想笑好吗。可是抱歉也是真心的好吗。你个笨蛋吧，就算我不知道路，你自己也都不知道回家的路嘛。
大概是那时候才突然有的feel吧。我承认自己也果真是比较感性的人。可是。再见到你的时候，我们，已经错过了。
人最怕的是突然的感觉。
后来的事，我真不知道该怎么描述才好了。因为，后来，后面的故事大都是面目全非的吧。
大概每个故事的后来，都是有个可是的。
可是后来你跟我说，你要结婚了，就今天。
可是有时候自己总有错觉，不会的，不会那么快的。
可是你的所有行为都在告诉我。你要结婚了，是真的，真的。
可是我的feel还没有说出口就要夭折了。
可是可是……
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