日子一天天过，恍然发现，2014也已经快过去四分之一。
生活似乎被一根看不清的绳子牵着走，不开心痛苦的日子，过了一天又一天。
只不过，这个年纪，都开始慢慢成熟起来，内心哪怕再波涛汹涌，在众人面前也能做到波澜不惊。
这个年纪，很多人在慌张，在迷茫，在焦虑，我也是。
前几天和几个同学坐在咖啡馆里聊天儿，大家聊的话题都是工作、恋爱和结婚。
c焦虑着不知道自己到底想做什么工作，颓废了好长一段时间，还是没能想明白。
l担心着结婚，她说在她的老家，她这样学历和年纪的都成了剩女，而她刚被结束了四年多的恋爱。
的工作刚定下来，能解决北京户口，她说找工作这事儿折腾够了，她得先喘喘气，然后再考虑感情问题。
z的工作没定，单身着，说找到哪儿就是哪儿。
我有很多话在心里，看着她们的状态，我却不知道该怎么说起自己。
我觉得狄更斯在《双城记》里写的那段话真的很好——这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代；这是明智的时代，这是愚昧的时代；这是信任的纪元，这是怀疑的纪元；这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是希望的春日，这是失望的冬日；我们面前应有尽有，我们面前一无所有。
在这样的时代。真的很容易迷失自己。
走着走着，就被人群推搡着走到另一个地方，举目四望。慌张无措。
是做自己喜欢的工作？还是努力去找一份有编制能解决户口但是自己并不喜欢的工作？
是嫁给更爱自己的人？还是跟自己爱的人死磕到底？
是趁年轻结婚生子，父母还能帮忙带孩子？还是坚持内心对爱情和自由的追求？
....
这个世界，没那么多两全其美的事情，鱼和熊掌很多时候就是没办法兼得。
所以，我们的内心，总有两个小人在打架，谁都无法彻底打倒谁说服谁。
再者。身边的大环境，所谓的很多过来人的经验。社会舆论，总在或多或少影响着我们的选择。
并没有定性的我们，就在这样的纠结迷茫焦虑中，耗损了内心太多的能量。
走过这几个月。我再回头看自己，走得那样不快乐，各种负面的情绪和能量左右着自己，做出一个又一个错误的决定。
为难自己，不肯放过自己，与自己较劲，伤了自己，也折磨了身边关心我爱我的人们。
说到底，就是心里太慌张。没有底气，没有自信，不相信自己。对太多事有着过强的掌控yù_wàng。
昨天傍晚，我去西门取快递，走在路上，舒服的晚风迎面吹来。
像是一下子就把我吹醒了，我可以走得很淡定，何必那么慌张？我可以过得很开心。何必在25岁的年纪，就画地为牢不敢有任何差池。
我有很长一段时间。纠结于自己为何是一个如此感性的人，觉得理性的人才能在这个世界过得更游刃有余。
所以，我讨厌我自己的感性，羡慕别人的理性。
而那时候的我不知道，我这么做已经耗损掉了很多能量。
那天在看林达的《西班牙旅行笔记》，看到这样一段话：”思辨的推理和完美的哲学诠释是一回事，可在现实中，理性常常显得如此脆弱，根本无法抵御惊涛骇浪般的生活浊流，也无法约束人无可抑制地涌动着的yù_wàng。”
一语惊醒梦中人，是啊，我何必要扭曲自己的性格，感性就感性好了，理性就理性好了，在考虑事情上能够平衡就好。
我有很多天，活在痛苦和纠结中，因着自己的一个决定。
我揪着因这个决定产生的情绪不放，折磨着自己，体重蹭蹭得往下掉，健康都出现问题。
现在，也终于想通了。
很多事，想不通就是禁锢，想通了就是海阔天空。
尽人事，听天命。该做的都做了，那么接下来，就应该顺其自然，不应该再担心害怕了。
顺其自然，就是懂得放下，顺着生活的节奏走，不为难自己，也不为难别人。
每件事，发生了，必然有发生的道理，或许那是个契机，让自己学会一直没学会的功课，克服某个弱点，或许是一个转机，只是时间还不够长，目前还看不到。
学会不把心思和焦点放在如何处理情绪上，而是让它自然来去，反而能过得轻松很多。
是你的，就算放手了，最后也还会回来，不是你的，迟早有天都会失去。
真正相爱的人，总能找到通向彼此的道路。
这个竞争激烈的社会，教会了我们进取和努力，却没有教会我们温柔。
温柔对待自己，温柔对待别人。
我在我几个闺蜜身上，都看到了温柔的力量，自爱且强大。
以柔克刚，是最聪明的做法。以硬碰硬，很多时候，只会带来两败俱伤的结局。
她们的一个共同点都是从不因为别人而为难自己，都有一颗柔软但有力的心。
而这些，都是我还欠缺的。
我想告诉现在还未尘埃落定的我，也告诉还在慌张不安的你，
在往后的日子里，学会在自己的心里，播种一颗叫温柔的种子，能收获的是平静的快乐。
学会让自己在这个浮华的世界里沉淀下来，不再慌张。
哪怕现在没有找到好的工作，哪怕现在孑然一身漂泊着，哪怕看不到清晰的未来，
也