故事的开始是一厢情愿，故事的结尾仍然是一厢情愿。只不过一开始是你。而最后的，是我。也许，以后的以后，都只能是一个人的一厢情愿。
我暂且说那是一场安安静静的靠近。
那一年我们上高三，忘不掉的8个月。
从高二分班后我们就一直有些不咸不淡的往来。其实你一直都不是我喜欢的那种类型。我喜欢的是温和体贴的女生，而你恰好相反，霸道、个性，敢爱敢恨又大大咧咧。后来我又发现，你是一个内心极度自卫的人。我也不知道后来我为什么会如此的离不开你。或许是因为超越了喜欢。直奔爱吧。
上了高三后，我们关系一直很好。其实也不能说很好，在你对别人开始和颜悦色的时候，对我的那点刻薄劲却没有丝毫消退。而我，因为习惯，或是需要，也就认同了这份野蛮。我能意识到你是有点喜欢我的，但是我不喜欢你。你还是会一个劲的损我而我总能莫名其妙的接受。可能真的只是高三压力太大。我一直这样向自己解释。
就这样不远不近的一学期，短暂的寒假，一过完年就开学了。回校那天我收拾着自己的书，却总不忘偷瞄你的座位看看你到了没有。我是有多么迫切的想见到你。虽然我不知道为什么。终于一闪过，我有预感的猛地一抬头。嗯。你剪了短发。我希望你主动走过来跟我打招呼，可是你只顾收拾你的书。我在离你不远的座位上不止一次的想去你那边跟你打招呼，可是每一次都忍不住缩了回来。这样的过程持续了一个多钟。夜幕降临快晚自习了，我鼓起勇气走了过去，你看到了我，我看着你的头发，你有些不好意思，我们**地笑了一下，然后我拿出写给你的纸条递给你，上面写着：120天，好好努力。
接下来的日子，我开始时不时的关注你。我做到了每两分钟至少关注你一次。接下来我又发现了我忍不住的开始对你好了。你心情不好的时候，我会陪你散心。我不会问你怎么了就是静静的陪在你身边。我每天都会盯着你是否按时吃饭，例假时我又总是能及时的为你准备好一切热源。有好东西第一个想到的就是你。我开始觉得很奇怪。为什么我会这样，我并不喜欢你啊。可是每一次都无可救药的忍不住为你把一切的神经都绷紧。我每个晚上都会准时送你回宿舍就算生病回家我也肯定会在晚自修前十分钟出现在教室假装补作业，然后顺其自然的陪你回去。那个时候我们晚上都开夜车，我会陪你私信然后叮嘱你好好复习然后再叮嘱你好好睡觉。渐渐的，我觉得生活真的很简单也很幸福。而你也感觉自己像躲在米缸中的米虫。
终于有一天晚上，你发私信给我很严肃的口气说要跟我说一件事。我忐忑却还是故作镇定要你说。你说：我们只能是朋友，我说你还没心思想这些事，但是你会怕霸占我太多的好。很少这么如万箭穿心般心痛，可是我还是跟你说了，我觉得现在这样就很好。那天晚上几乎彻夜未眠。第二天，我担心的事还是发生了，你对我的野蛮少了很多很多，我最怕这种态度的改变，因为这说明经过了深思熟虑。后来你说我们都明白，我们不会在一起的。听到这句话时我居然不敢马上推翻你，可能我还是不够满意你。
接下来我们又有很多关于你问我我为什么要对你那么好的对话。这样的对话出现的频率程度时间背景毫无规律。我每次都尽我所能去劝你。有一次我让你把我当成女的就好了。你沉默片刻回到：那我们一起睡觉？诸如此类。到最后我们都累了。你总是说你不相信我会一直对你好。
有一次，你妈妈有事没办法来接你回家。于是我便让我妈一起送你回家。因为老妈的车上有点乱，所以老妈让你坐副驾驶然后我在后排收拾东西。这是我第一次让我妈接女同学回家，以前其他人也有过类似的情况但是我都推脱了。老妈是个极度八卦的人，一个女生能让你拷问上我一周以上。但是，这一次，我突然不怕老妈认识你了。一路上你们两个女性居然一直在聊天，聊前程聊学业聊社会。我也真佩服你跟我妈能有话聊而且聊那么久。我不禁想起以前对老妈不耐烦的各种场面有点自愧不如，但是，我又突然的想到，这样的婆媳关系应该也不错。此念一出，我马上狂得摇了摇我胡思乱想的脑袋，什么都能想，真实的。送你回家后，我发信息夸奖你说你们给我上了一节人生课呀。你也笑笑说喜欢听就多听听咯。
距离高考越来越近，周末回家我们都有上不完的补习班。有一次，我上完补习班回家。从**上我知道了你心情大大的不好。马上是一阵心疼。我尝试着开到你。没想到这一开导，换来的是一句：你果真一点都不了解我。直到这个时候，我才知道，你需要的是一个能关心你到内心深处的人。而我，真的对你不够了解。的确，目前还是摆着一个很现实的问题，我们的感情基础太差了，互相还不了解对方。偏偏又在高考这样一个敏感时期，这样一个敏感的人。我开始害怕的明白也许我现阶段真的不能给你什么了。
接下来的日子，跟我的预感一样，我们的距离越来越远。有时说好的一起吃饭，你会经常在最后时刻放我飞机，而我，真的是一阵糟糕，那顿饭就没吃直接回宿舍睡觉。可是你又会再问我有没有去吃，每当知道了我没吃饭时，你又会骂我不关心自己有时还会真的生