7月，你说你要回学校办入伍手续，我知道你离你的参军梦近了。还记得你回学校那天，温江下着瓢泼大雨，而你，光着头，全身淋湿了，跟个落汤鸡似地。我站在二楼的窗台前背着期末考试知识点，而你刚好从窗下经过。看到你时，浑身有种电流穿过身体的感觉。掏出手机给你打电话故作轻松的说：“傻瓜，这么大雨怎么不带伞了，等我，给你伞。”我把我的伞给了你，骗你说我还有，然后淋着雨回到宿舍，即便浑身湿透了却一点也不觉得冷。那次，是我们最后一次见面。8月，我放假回家了。农历八月初三，就在我生日这一天，你踏上了开往江苏的军列。这一次，你离我好远，成都到江苏，两千多公里，真的好远。
你去部队后的日子，我每天都盼着你的电话。你每隔半个月会给我打次电话，每次我都好想告诉你“我好想你”，可话到嘴边却又说不出来，每次都草草的说声“照顾好自己”就慌乱的挂掉电话，然后再后悔的要死。想念你的日子，我选择出去走走，去到了你的家乡，到了你从小生活的地方。“我来到你的城市，走过你来时的路”，就这样，每到周末，我总往外跑，到那些与你有关的地方（西来、石象湖、平乐古镇等等等等……），每到一个地方我都在想，这样我又离你更近了。甚至傻傻的省吃俭用，盘算着放长假的时候去部队看你。一直以来，我想你应该是明白我的心意的吧。我对你好，你从没拒绝，所以我以为至少我在你心里应该还是有那么一席之地的。我也以为，我在你心中是有着特殊位置的人吧，不然你不会让我帮你去处理入伍退学费这么重要的事情。就这样，自欺欺人的想法不断的充斥着自己。知道部队生活的枯燥，我给你寄书，给你写信，给你讲大小新闻，给你买剃须刀……做着一切看起来是女朋友该做的事情。我想用尽一切来守护你敬畏军魂的赤子之心，以为这样我就能够走进你的世界，有可能和你在一起。
2014年3月，我收到了你寄给我的快递，里面有照片、信和手榴弹的拉环。照片上你已然不是原来那个阳光小伙了，少了几分狂妄多了几分成熟和沧桑。信里，你第一次给向我吐露了你内心的真实想法，你告诉我你以前的感情生活，告诉我你现在的压力，告诉我你对前途的迷茫，同时也告诉了我对你的好你现在不能接受，想让我们以好朋友的方式相处。看信的时候我正坐在自习室里，仿佛天塌了一样，眼泪像决堤一样的止不住的流，把旁边上自习的同学吓的一跳。我自认为不是一个爱哭的人，可自从爱上你之后不知道哭过多少次，我已经变得不像是原来的我了。我跑出教室，围着足球场不要命的跑，我以为我能撑的住，不知道跑了多少圈，摔倒在跑道上，然后又不顾形象的大哭起来……
转眼，现在，你已经去部队快一年了，我也在省医院实习两个多月了。我们之间的联系越来越少，我给你打电话时，要不你不在，要不你马上要出门训练。你给我打电话时，又在医院忙的没时间和你多聊，我们之间的联系越来越少了。今天我把你留在我这里的资料全部寄还给了你的家人。我想我们之间或许就真的不会再有以后了，也许就这样淡出彼此的生活吧。
我不是没有喜欢过别人，但那都仅仅是喜欢。我不敢也从未对其他人说过爱，因为我觉得“爱”承载了太多，多到或许我根本承受不起，但我敢对你说我爱你，爱你到什么程度或许只有我自己知道。但现在，我不得不承认，我走不进你的心里，不论我对你有多好，也不论我爱你有多深，我始终没能走进你的心里，两年了，我终究还是输给了你。
也许是实习让我内心变得更强大了，两年，在苦苦挣扎两年后，我终于能够正视我们的关系了。在你心里，或许你是真的只把我当作你的好朋友，或许你是把我当作你的备胎，亦或许你从来没有在乎过我，只是认为我是个一厢情愿的笨蛋……
但，不管在你心里我处于怎样一个位置。现在的我，都要谢谢你。谢谢你让我在大学时期义无反顾的爱着你，经历着这样一份飞蛾扑火的爱恋，尽管这份爱是我独自苦心经营并且没有结果，尽管我是那只被烧死的飞蛾。但我还是要谢谢你，谢谢你让我从原本的假小子变成现在这样一个长发、穿高跟鞋、长裙的妹子，尽管这也许失去了原本的自我，但我仍然要谢谢你让我成为现在的自己。
以后，我会努力让自己变得更加美好，足够优秀，并不是为了你，而是为了我自己。或许有一天我会足够有自信的站在你面前笑着对你说：“嗨，过的还好吗？