这个，那个，说的好像我们都是商品，任他挑选一样。我的反应就是懵了，然后吧嗒吧嗒地掉着眼泪，别说我矫情，这时候换谁谁都得哭。
有时候我很想笑，我早就想到的不是？江北为什么跟我结婚，那么匆忙地甚至不带犹豫的结婚，他说服自己的理由，我难道一点都不清楚？我只是刻意回避，或者说，我以为那些理由，经过我的努力和时间的沉淀，会变得不是个理由。
连江北他妈都提醒过我，她问过：“你觉得小北和你结婚，真的是因为喜欢你么？”
原本可以想得开的，可当这个答案，这样一句话血粼粼地摆在眼前的时候，我还是承受不住了。我连个替代品都不是，只是他赌气的一个发泄口，有时候无关爱与不爱，我觉得被践踏的是整个人，好像这之前的每时每刻，我面对江北的时候，都是没有自尊的。他对我好，那是施舍，他对我不好，都是理所应当的。
我掉着眼泪滚动鼠标，接着看他们的对话。
小诗诗：你这样不对啊，你一定要想清楚，如果不爱她还是分开吧，对女人来说爱情很重要的，这是放了她也放了你自己，虽然现在残忍了点。
江北：我没想过离婚。
小诗诗：但是话说回来，你对人家是有责任的，本来就是你对不起她，这事对我嫂子不公平。
江北：可是以前那个，我放不下。
小诗诗：哥……我也不知道说你什么好了，你是个坏男人。
江北：嗯。
小诗诗：你自己好好想想吧，你把嫂子扔在家里，你说她现在得什么心情啊。我说假如，你要是真不想跟她过了，你怎么都得把后面的事给人家安排好了，钱什么的该给就给，哎……
江北：这些我都知道。
小诗诗：我不认识那个老公死掉的女人，我觉得我嫂子挺好的。
江北：你嫂子人不错，比那个女人懂事。
小诗诗：你真贱。
江北：呵呵。
其实有的时候，小孩子说话很客观的，他们把问题简单化，然后找问题的根源，给出最直接的建议。可是现实，确实是太复杂了，主要是人的心太复杂了。
再之后他们也没有聊天记录了，这些事可能已经压了江北很久了，只是我没有发现，压到他去找个外人来倾诉。跟外人倾诉也好，话说出去了，不用负任何责任，只要他不说，基本也没什么后果。
有的时候我甚至在想，江北他真的在乎我么，他就不能把这些藏得好一点，不让我看见么。如果我什么都不看见，也许会好受点，然后傻傻的，等着他做出结果，给我一个宣判。
也许他选择和我继续，我可能这辈子都不知道他有过这样的纠结，也许他选择跟我散伙，我……我也不知道到时候会是什么样的心情。
哪怕有那么点在乎我，跟我藏着掖着一下不好么。他何必那么信任我，相信我真的不会来看这些。
那些字眼，我一字一字地又读了两遍，眼前越来越花，好像什么都看不清，看了下句忘了上句。我只知道我很悲痛，胸口堵啊闷啊，并且还煌煌的，像是被挖走了一大块要命的东西。
多久了，江北犹豫这件事情到底多久了？从韩晴的老公死掉，还是在后来我们照顾韩晴的过程里？我觉得我简直是个天大的傻逼，韩晴生孩子的时候，我陪着江北那么积极地照顾韩晴，我图的什么，一方面是觉得韩晴确实需要照顾，但老实说，很大的成分是，我为了在江北面前表现，我想让他认为我是个多么善解人意的女人，让他看见我有多好。
原来，在我这样做的时候，江北眼里看到的，都是那个被照顾着的韩晴罢了。
我歪在沙发上哭，脑子里什么都没想，不知道自己该怎么办，也不知道自己算个什么东西，也根本就懒得去想。
稍微想一想，思绪就蹦到别的地方去，过去的种种，和江北的点点滴滴，原来那些好，都是在敷衍，演的。
我从上午哭过中午，然后到了下午，哭得都快睡着了。手机响了，是我爸打来的，我收拾收拾心情，把电话接起来。
我怕自己有鼻音，让我爸听出来哭过，说每句话之前都先控制控制。我爸问我怎么样，我就说挺好的，问和江北怎么样，我也说挺好的。
后来就切到了正题上。我弟弟就要高考了，他那个破成绩，就是个破烂专科的材料，可是我爸不想让他去那些学校，我爸让我在这边找找关系，把我弟弄到我以前上的大学去。
我说：“他分不够，我有什么办法？”
我爸说：“江北家不是有钱么，肯定也能找到关系，你是林霖亲姐姐，你想想办法，你弟这样晃着，以后能干什么？”
能干什么？我一个211大学毕业生，我好到哪里去了？人活成什么样，和上了个什么样的大学没有关系，一步走错了，轻而易举就到了地狱。虽说这其中有起点和环境的问题，可我弟那样的，扔到什么环境他也好不了。
我爸就逼我，他觉得江北家在w市也算有钱有势，这个关系肯定能找的来。他觉得江北作为林霖的姐夫，这关系也非常近了，这个忙是没理由不帮的。
我真想跟我爸说，咱就别出丑了行么，人家心里指不定怎么看咱们这一家人呢。我不能打击我爸，就说还是等我弟弟的分下来吧，到时候看看再说。
打过这个电话之后，我的情绪倒是冷静了不少，开始考虑接下来