爱薇小说>都市现代>中国式备胎>006 命运的枷锁

时间一点一滴,酒吧吆喝声与重金属乐器重击我的耳膜,我目色空洞,感觉到自己脸色的苍白。

我不知道何时我变成了这样,我曾一度认为我还是大学时候那个风度扁扁的花花公子,至死余生都不会为了一个女子而感到成为命。

我又开始咒骂生活,咒骂这操蛋的人生了,我在内心呐喊,它也在内心呼唤,它想唤醒我,而我模糊的告诉自己,一切都会过去的,我不能背离现在的生活,就让这个完美的邂逅支离破碎,让我的生活再次回归自然。

最起码我对的起琴澜,对的起小乐,我这不是还赢了吗?

于是我喊住了小乐,小乐,等哥一会儿。

我打算给他我最最完美的一面,我要让她痛苦如我一样记得生命曾经有一个人儿出现过。

我不恨小乐为何这么的执着让我去看她,我知道他内心深处已经被支离破碎,我想假如我不去拯救他,那么他是不是整个精神世界与身体都会奔溃呢?

我有些害怕这个,这也是说我的另一个理由。

我曾盲目过,而今却不能如此,因为我爱了我身边的人,让我忘乎所以。我自私了,我羸弱了,我更加不堪,可我又还拿什么去活在自己的世界里呢?

我渴望江湖中心那种不羁的天涯,但我被却拥有了他人羡慕的红颜陪伴,而在这之中,我必须放弃一个。所以我放弃了自己,为了她,为了我爱的人,我爱的所有人。

小乐叹了一口气,也算了解我,那你快点。

我转头就往洗手间去了,我开始有些逃避,我不知道拿什么去面对了,我又扭捏矫情,我瞬间想起了她留给我的纸条,甚至还有宾馆她寄存给我的纸条。

这一瞬间,我才想起了一切,纸条,对纸条。

我来不及对小乐道一声告别,因为纸条还在我外套的口袋,依琴澜的细心,我肯定会被发现。而我现在要做的就是赶在琴澜把我衣服洗之前把它掏走,丢掉,如果给我一次机会,我会不去看也不想知道那是什么,我会直接丢掉。

于是我回到了下车的地方,焦急的忘记看的士的车内提示牌,甚至被一些载客的司机骂了好些句,我不在意,我只想尽快的回去。

时间一点一滴的过去,我感觉每一秒都像临近我的世界末日,我却不知道,为何内心的那个人儿却在欢呼,我努力的压制它,让它不要跳动,让它不要呼吸,只是没多久我又感觉到了自己窒息,我突然萌生一种自杀的想法。

好在这个想法也只是瞬间的一个念头,可我放在平时一定知道,开始发芽的萌芽,它就是一颗定时炸弹,我知道,我的世界或许会崩塌。

我要回江南

我要看雾中雪花

在没人的地方

我想高歌一曲忘乎所以

我要在江上垂钓

直到死在湖底。

终于。

可能是缘分,我又遇到了哪位好心劝导我的司机,他还是那样,只是疲惫加重了几分沧桑,还有他阅历无数人的眼眸更加深邃,我知道了,他的故事在他的眼睛里,而不是在他沧桑的外表之下。

可我现在还不能去探索他的江湖,假如再有下次机会,我一定和他讨论一下。

师傅,送我回去。我急忙上车后,甚至连门都忘记关,就直接开口叫他容我回去。

他望了我一眼,他的眸子那么的清晰,轻微的点了点头,然后把车门一关,他没有开口,我也没有把烟递给他。

我抽烟是抽情怀,也是抽情义,假如我焦急了,我是不会抽烟的,我曾经戒掉过烟,但我后来又拿起来了,在我大学毕业之后的几个月里,我跟她在一起的时间里。

我凝望着车外,霓虹灯还是那么美,人的流量还是那么多,而我看在眼睛里的美景在不多久就送我眼睛里划过,那么一瞬间,我又像是懂了什么,却又模糊,只是知道内心的那个人儿却第一次对我招收。顿时我厌恶了自己,并开始追寻那稍纵即逝的想法,我想知道为什么一个想法会让它对我和和气气。

可我无论如何都捕捉不到了那个想法的尾巴,我又懊恼了,师傅递给我一根烟,我看一眼,摇了摇头,坚硬的嘴巴还是说出了一句话,他看到我的挣扎了。

不好意思,师傅,我不抽这个烟之外的烟。我把利群的烟盒亮给了看。

他看到我的烟盒,笑了起来,笑的很诡异。

然后我们又恢复沉默了,我以为他还会说什么,不想到他如风一样。

对我,他或许是个谜,对他,我或许也是个谜。

我下车了,一路上我想了很多个解释。

我迈着沉重步伐向前走去,提起脚一步一步的往上抬,每踩下一个脚印,它在我的心中都颤抖了一番。

我忘记有多少个楼梯,我也忘记了电梯,我一步一步的攀爬,我一步一步的慢慢摧残自己。

灯从猫眼里透射微弱的光,我模糊的没有看到一个人影,我有些担忧,慌乱的从口袋里拿出钥匙。

沉重的压抑的把它插入锁孔,然后用力的一扭,门开了。

门一开,我看到她正在安静的坐着,坐在原来的位置上正在看着电视,非常的认真。

我整理了一下自己,试探性去想知道有没有发生点什么。

我进来的时候没有看我一眼,我知道她已经进入了角色,所以我还是依照往常那样,绕道她的背后,由于情绪不定,我竟然没有捂住她脸,而是一只手捂住眼睛,一只手


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