破碎的心张宝同译
清晨5m无法入睡。又是一个不安的夜晚。对我来说这不是一个明朗一天的开始。
这是在我最后一次听到她的声音之后的第37天。是我看到她的面孔，握着她的手，并亲吻着她的面颊的第49天。根据她的计算，我已经做得很好。计算可以是错的，特别是当做计算的还是一个女孩。
我猜想她做得很好。为什么不是我呢对这个问题我没有答案。
我第一次分手，不是我想极力实现它或是我对它感到非常自豪，我只是没有意识到它会生在我身上。我猜没有人这样做，让两者彼此失去爱情。一个人不可能会在困境中对另一个人说着那么多的虚言和谎话。至少这对我来说却是真的。
每一个早晨醒来，想到她是一种折磨。我每天早上醒来，第一个念头就是，另一天！这一天该如何度过？我必须不再想她。她并不在乎我。我也不必在乎她。我必须坚强起来。我很想她。想她的声音，她那被我紧握的手，她矜持的微笑，她脸上那种有趣的表情，她在每次表示同意时的点头，她在表示不喜欢时的那种面孔，她那小巧可爱的鼻子和头上的头，她眼下的黑线条，还有她的吻和她的一切。
突然我感觉我的手指卷曲着，想要把她的手紧紧抓住。我知道她不在这里。永远也不会在这里出现了。突然间，我感觉房间里已经没有了氧气，让我呼吸困难，有确如此。有时，我泪水汪汪，让我的身体虚弱，情感悲伤。然后我对自己说，“别担心，马上起床。不要想她。你是一个好男人。你要振作起来。一切都会好起来。”我希望如此。
同样的情形在第二天早上重复着，在每一天早上重复着。
我希望我能预见未来。不，我不会停止爱她。我也正为这一切准备着。她准备好了，让我措手不及。如果我知道我会每天和她一起计算。我不能用我的头脑对此解释。我试着了解所有的一切到底是哪里出错了，寻找她为何如此做的一大原因。这个想法让我无法停歇。也无法将此顺其自然。
我成了什么什么是对她的爱？这是关心吗?她会意识到我有多爱她吗？我想不出所有这些。它杀了我。这是在杀害我。
我不知道她会如此轻易地与我分手，给我造成了灾难性后果。我仍然不能相信。这显然是将我打碎却又无法修复。对她来说这如同电话里的一句早上好。可对我来说却是一场最惨痛的噩梦。我希望我能在生活的某一天将此删除，就在某一天。
她曾说过，“爱就是彼此有时感觉美好和感觉舒服。”可是，这种“有时”对我却是极其短暂。她爱过我吗？这爱让我享用过吗？我是一个无法忍受或是一个可怜人吗？
我不像她那样，我一直把她当作比女友更亲近的人。太爱一个人会被那个人所毁灭。这是我在学校学到的第一课。对此我只能感到遗憾。
她甚至不愿意听我的声音或看到我。她对我到底是如何感想？我一无所知。而且，我也不想知道。我的心只能承受这么多。但我仍然把她珍藏在记忆中，这些是我拥有她的一切。有些是甜蜜的，有些是痛苦的。
我不知道接下来会生什么。我的生命被挂在一种不确定的时空之中。事情将会变好？还是我会成为不幸的灵魂？
有时，只是有时，我想象着她的笑脸，这会让我微笑。我记着她说的那些有趣的话，它让我心情舒畅。但这一切只能持续几秒钟，因为很快我就要去克服那些让我难以忍受的痛苦。我躺在床上，直到疼痛消退并试着露出假笑。
但不幸的是，我不很擅长伪装快乐的眼泪。
因为我爱你…