恐惧总是想来就来想走就走，我不知道作为一个有脾气的人怎么可以容忍。
脑子里那么多扭曲，说起来头头是道，却就是对于恐惧的放肆视而不见。
不允许别人对自己的任何攻击，但对于恐惧的攻击默不作声。
不想再继续思考，毫无用处也非常辛苦，一个充满漏洞的工具根本不值得使用。
任何事情都被贴上了标签，仿佛这些标签就是事情本身自带的属性，而不是人为的扭曲。
那些通过脑子里的扭曲得出的结论，有什么值得相信。
所谓的历史证明，根本就没有证明任何东西。
一个游戏的背景资料，能证明什么？
越来越偏激，越来越不考虑别人，明明可以解释得更加详细，却没有丝毫这种冲动。
之前还想着教导弟子，还想着优化自己的说辞，在脑子里预想对答场景。
如今，这种冲动已经离去，我似乎变得不在意。
反正我说了，至于对方能否听懂，则不在我考虑范围。
对于这个世界，我已经感到厌烦，不真实的玩意在眼前晃来晃去，就算拥有角色是一种美妙，也无法容忍这个世界。
严格来说，是无法容忍自己对于世界的看法。
明明没有一丝真实性，却始终假装真实，恐惧在一旁不断加持。
就是要死掉，要一把火烧掉，没有什么可以存活。
不需要去整理角色，不需要再去探讨那些脑子里的扭曲究竟不真实在什么地方。
想想，这个世界都不真实，那么对于世界的各种理念自然也就不真实。
一旦移除时间，根本就没有一个人生，那么讨论人生的内容自然也就变成了扯淡。
直接从假设入手，根本不需要讨论什么内容。
让角色破碎，跟着这个世界一起破碎。
脑子里装了太多扭曲，那些为人处事本身就是扯淡，却被捧到如此夸张的地步。
都是角色，都是角色互相喂屎的技巧罢了。
“我比你高”，这似乎会对别人造成伤害，啧啧，这种生活也许有人喜欢吧。
不要说什么这样会让生活更加方便，会让人与人之间相处更加和谐，真的吗？
只是“我认为”的有用，“我认为”会让生活更加方便。
倘若真的是这样，为什么不努力学习为人处事呢？
又为什么将“我这个人说话比较直”作为自己的标榜呐。
内心深处非常明白，所谓的为人处事就是扯淡。
只是由于恐惧的掩盖，让这种微弱的不对劲变得不重要。
也许，只有夜深人静的时候，内心深处的不对劲才会慢慢扩大。
我们都明白，世界并没有按照脑子里的扭曲来运转，并没有按照“我认为”的内容在发生。
倘若真的是按照“我认为”的内容在发生，那么脸上的笑容呐，那种掌控一切的自信和轻松呐。
既然世界并非按照“我认为”的内容来运转，那么又何必牢牢抓住脑子里的扭曲呐。
当然，抓住脑子里的扭曲并没有错，我谈论的一切都只是跟自己有关，都只是为了自己的斩杀。
都是个人喜好。
脑子里的扭曲是这样在掌控我，我看见了于是斩杀。
我没有任何理由去抓住扭曲，而如果别人喜欢扭曲，这并没有什么错误。
这些文字又不是在劝说什么，没有谁要说服谁，只是我自己的斩杀而已。
脑子里的扭曲总是站在“对生活有用”的假象上探讨，仿佛不需要在意什么真假，只要有用就好。
可是，这种“对生活有用”真的有用吗？
还是说，大部分时候没有用，少部分的时候有用？
就算不去探讨真实，脑子里的扭曲在自己设定的范围内都无法玩转，就像科学理论一样，在科学精神的范围内直接被定义为伪科学。
也许，这些文字并不是完全为了我自己，既然能够被别人看到，那么或许有什么人需要。
不见得是看了之后也会跟着斩杀，说不定是更好的抓住角色，更好的努力工作，这些都有可能。
尝试从别人的眼中看着自己，想象一下我现在就是帝国公民，看着一条消息关于帝国第一人袁长文消失的种种相关，似乎有那么一瞬间我成为了那个人。
都是猜测而已，谈不上真实。
“我不知道”，这就是对于画面元素的回答，几乎所有问题都是这个答案。
因为问题建立在假设之上，在无法确定假设的情况下，自然只能用“我不知道”来回答。
只是角色不喜欢，仿佛这样显得很没有水平，也无法丰满相应的角色属性。
幸好，我身边没有其他角色，不得不去感恩，这一切安排得太好。
跟脑子里的扭曲相冲突，这很正常，但只要失去恐惧的拉扯以及诚实的看见，这一切总是那么完美，我对于已经发生的事情，没有一丝想要改变的。
似乎，脑子里的扭曲会问，“那为什么想要斩杀呐，这难道不是一种改变吗？”
我无话可说。
好吧，也许用“后悔”这个词汇来代替上述的“改变”，会显得贴切一些。
又开始了，想要去总结规则，并且用规则来套自身的言行思维。
难道不会累吗？
有矛盾，只能说明规则的总结出现问题，关键在于，为什么要去总结？
我的言行思维就是规则，又何必去总结规则然后反过来套用自身的言行思