我一直忘不了他，虽然此后的生涯中，我也曾喜欢过别的男生，但却没有一个男生敢向我表白，甚至有些畏惧我。我知道自己并非毫无魅力，有时候从他们的眼神中看得到喜欢欣赏甚至爱慕，但我就像一个有毒的人，别人总是与我保持距离。至于女生看我，除了羡慕嫉妒恨之外，又添加了一些幸灾乐祸。我平素独来独往，目高一切，这些男生也好，小姑娘也好，青涩得像毛还没有褪的桃子，哪在我眼里呢？但那种孤独感咀嚼时似有滋味，其实却是酸楚的。
我后来还是喜欢上了一个男生，那是个高高大大的体育生，成绩很差，但篮球打得极好，人却是一副大大咧咧的样子。我喜欢看他打球，纵横驰骋无人能挡的样子。每进一个球后却咧嘴而笑，傻乎乎的。渐渐的，看到他的这种表情便能让我开心，久不看到，心里就像缺少什么，好像总是阴雨绵绵的天气里盼望太阳。
在一次比赛之后，我似不经意的站在他放衣服的地方，其实是特意的。等他过来拿衣服，我便顺手递给他一瓶可乐。他并没有感到惊讶，而是很随便的接了过来，然后一饮而尽。一副畅快淋漓的样子。真好喝。他说，向我咧嘴一笑。那一刻简直是让我沉醉。他并没有像别的男生一样，对我是又爱慕又畏惧，他们的那种表情有时候甚至让我感到恍惚，仿佛自己成了一只漂亮的毒蜘蛛，既美丽又可怕。
他对我却毫无芥蒂，眼光清澈得像春天的太阳。好像我们早已经是多年的朋友了。但他对爱情还显得懵懂，我只能主动把这份懵懂发展得越来越清晰。有一天，他们跟外校打球比赛，最后他以一个远投三分帮助球队险胜。我以庆祝为名，请他吃饭。他自然高兴的答应了，我带他去的餐馆是他这种农村来的孩子从来没有进过的，但他并不局促，所有的金碧辉煌似乎都像灿烂的阳光一样自然。那晚两人开心的喝了几罐啤酒，气氛整得甚是浓烈，不过都没有醉。我还要喝，被他诚恳的拦住了。我心中大骂他是傻瓜，我其实就是想醉呢，醉了才能大胆的抱他，吻他，可他诚恳的样子让我无法撒娇，何况我为自己的想法感到难为情，羞涩的低了头。第二天他又不见了。就像宋多一样，突然之间就消失得无影无踪。不过过了几天，倒是有确切的消息，说他被某某学校看中了，选去做了特长生。如果是这样，那是好事呀，为什么不向我告别？我们已经是恋人了，他虽然憨厚，却并不傻，怎么能这样绝情绝义呢？
这次比上次不同，除了痛苦之外又多了怨愤。我几乎对爱情失了望。我甚至对自己失去了信心，要说我不美丽，我绝不承认，有镜子为证呢。可这些男生，要么对我敬而远之，要么稍有亲密便无疾而终，难道说我身上有着致命的缺点？比如说身上有一股自己闻不到的臭气，让人无法忍受？不，虽然那些女生对我充满恨意，但却绝没有嫌恶，那些男生紧张的呼吸，躲躲闪闪却偷偷欣赏的样子，也说明我自有魅力。我百思不得其解，于是伤心之外，更显骄傲，每天踩着高跟鞋独来独往，大有虽万千人吾往矣的不屑。
何方不是我第一个情人，我却希望这是最后一个。本来开始的时候并没有认真，说是逢场作戏也不过份。可无论别人觉得我有多么的玩世不恭，其实骨子里却是一个多情的人。也许当你拥有的时候，你也并不觉得有多在乎，有多么的无法失去。但他真正要离你而去的时候，你却会有种撕心裂肺的痛。指甲长在指头上，你并不觉得多么可贵，可谁说要把它拔去的话，谁又受得了呢？
只可惜我并不是一个喜欢死缠乱打的人，经历过这么多，还有什么看不开的？当初相好的时候我就已经明白，他并不属于我。换句话说，我有使用权，却没有所有权。我知道他老婆都是叫他何方，连名带姓的，而我则亲热的叫他方方，更多时候则叫得越加的赤裸甜蜜，叫他老公。我这样叫，他也答应，但其实谁都明白，他并不是我的老公，我不在意，甚至不去刻意的想到这个问题，否则就会感到心酸。其实人生中很多事都是不能去想的，想得越是明白，就越是痛苦。
但我还是做出了一些类似痴人说梦般的傻事。有时恍惚间，我都会以为自己疯了。有一天，我在街边的地板上看到一则做假证的广告――这个城市的街道上，到处都贴着各种广告，担保的，贷款的，开锁的，做假证的，治疗性病的等等，就像这个城市生了疥疮一样。我忽然突发奇想，要做一张假结婚证。虽然知道那只是假的，一点用都没有，可也就算聊胜于无吧。于是我拖着他去拍照，他开始很反感，以为我逼婚似的。后来见我委屈得想哭，总算答应了。结婚证办下来了，一共才花了一百八十块钱，我独自一人的时候，拿着那有我和他肩并肩照片的大红结婚证，一遍一遍的欣赏。有时候恍惚之间，我会觉得这并不是假证，谁能说它是假的呢？与真的相比，真的没有一点区别。我简直是故意要去忘记办假证这个事，我觉得我们是真的结了婚的，他是我的老公，我是他的妻子。有时候从梦中醒来，想到结婚证居然是假的，我就想大笑，那种笑到疯狂的大笑。我不明白自己经历过这么多，怎么还是这样傻？
现在，他说分手吧。我真想狂喊，说分手就能分手的吗？如果要离婚，那也要签协议，去民政局办手续吧？虽然现