,那包大义凛然收缴去的辣条袋子在一边的桌子上,已经空了大半了。

孩子想吃,拿不到钱,怎么办呢?就只好偷。不是偷别人的,是偷自家的。

既然是垃圾食品,除了跟垃圾一样脏以外,就是跟垃圾差不多便宜。我很久没去买了,但几年前的价位还是一元就能买不少。家里有爸妈用来储存买菜收到的硬币的陶罐铁罐,从里面摸出一个两个,甚至好几个,只有天知地知,它们都不会告状。

没错,看我说这么详细,就知道我是行家了。我拿了具体多少,我也不清楚,只记得辣条好吃。另外就是,当爸爸隔很久将铁盒子取出来想数一数玩时,发现里面就只有零零星星几个硬币,摇一摇,还能寂寥地“哐哐”作响。

月17日  晴

自从我开始记日记,似乎就没有写多少与学习有关的东西,感觉有些奇怪。

四年级以后,就在地震结束、关于地震的一切都告一段落之后,我的学习像是突然开窍一般,成绩突飞猛进——这样写下来还怪害臊的,这样不知道天高地厚的自夸,可是实情是这样。

虽然成绩变好起来,我却没有多少这方面的意识。每当有亲戚邻居因为这个夸我的时候,我心里常常在想:你们背着是不是又要讲“小学成绩好不代表初中成绩好,初中成绩好不代表高中成绩好……”呢?这样的话我可听得不少了。

既然这么多人都秉持着“成绩好不代表有出息”的理念,那还来对我说些没有意义的假话干什么呢?既然那么多人都是当面一套背后一套,我的家人、我的父亲,又有什么必要对我这微不足道的成绩夸口的呢?我的父亲想来不是个例,天底下的父母大多如此,过于寄希望于子女,将人生的意义像押注一般加在孩子身上,其实这样对谁有好处呢?

学习上面的事情,我很少往日记里面写,因为只要是书本上的东西,我觉得似乎跟我的生活是完全隔开来的,是对我的情感情绪没有太多撩拨的,我在想,我天天跟老师扮演着乖学生的模样,我是不是也是天性虚伪的呢?其实我只是不想多说话,没有什么好说的,我也不愿在人前讲话。

曾经汤老师教我的时候,我一度以为她很喜欢我,我应该是她宠爱的学生,可是真正选择一位代表到全校面前演讲的时候,即使采用的是我的稿子,即使我流露出期盼,因为我实在是需要那些可以逼迫我在众人面前开口的机会。她还是用目光审视着我,想了一会儿,在这一段时间里,我盯着她看,我喜欢用我的双眼观察别人的双眼,这让我觉得我是敏锐的——她的眼睛在厚厚的镜片后面闪躲着,我一瞬间就明白过来她将要说什么。

“我们得找个更加漂亮的孩子。”

总是这样,我难道是不能够见人的吗?当然不会,可是他们需要更加甜美更加自信的孩子,即使她们可能连我写的有些字都认不全,可是她们理应得到大家的赞美,这个世界欣赏美,推崇美。我甚至不能用上“肤浅”这样的词去诋毁他们,难道我不是这样的人么?我不一样因为青山的模样而感到悸动吗?

现在,仍然是西罡,仍然还有认识我的人,可是我逼迫自己一夜间改变了,我把一张笑脸挂在脸上,可是我一点儿都不想笑,朋友们开始聚到我的身边,可是他们说的笑话一点儿也不好笑,我不知道除了笑我还能怎样敷衍他们,这是我自己的问题,我不能因为我自己的自闭而扫大家的兴,因此我活得开心极了,至少是看上去如此,我在想,当我可以不费力的获得大家的认可和喜爱的时候,当我可以得到尊重的时候,我会顺心的吧?


状态提示:21.日记8
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